Jesper Juul - odgoj u Hrvatskoj

[mamaiAM]

Upravo sam pročitala interview s Jesperom Juulom, u novom broju Globusa. Vodič za odgoj djece 21. stoljeća.
Jeste li slučajno pročitale taj članak? Mene su mnoge njegove iznesene misli iznenadile. Namjerno kažem misli a ne činjenice, jer mi je teško ipak neke stvari nazvati tako. Primjerice:

Juul danas u Hrvatskoj primjećuje sve više žena tridesetih, četrdesetih godina koje žive same jer ne mogu naći partnere koji im odgovaraju. Smatra da ovdašnje majke griješe odgajajući dječake koje ni same ne bi htjele za muža svoje kćeri. Djetinjaste, ovisne muškarce koji ne izlaze iz puberteta ni sa 60 godina.

"Deset od devet muškaraca u tridesetima od žene u koju se zaljube očekuje isti nivo služenja kao što su dobivali od svojih majki. A to je nemoguće. Malo se žena spremno danas tako žrtvovati." otkriva Juul jedan od glavnih razloga sve većeg broja razvoda brakova kod nas.

Odgajaju li Hrvatice dječake koje ni same ne bi htjele za muža svoje kćeri? Kakav je vaš dojam?

[mamaiAM]

Evo da ja kažem svoje viđenje. Nisam primjetila u svojoj okolini takve slučajeve. Moje prijateljice odgajaju isto i sinove i kćeri.
Štoviše, mislim da tih "maminih sinova" ima sve manje. A po ovoj ocjeni Jespera Juula ispada da ih je 10 od 9 (dobro, čovjek nije matematičar očito ).
Kad djeca budu malo veća, primjećujem da su možda očekivanja od sinova veća - karijera i preuzimanje odgovornosti.

S druge strane, činjenica je da ima puno razvoda baš zbog tih razloga koje on navodi. Jer mnogi muškarci traže da ih žene služe stvarno ko da su im mame, zaljubljene u njih a ne očekujući ništa za uzvrat. Stoga ne mogu baš reći da nije istina ono što Juul piše.

[Bubidea]

tesko mi je objektivno sagledati kakav ce moj, sada sedmogodisnji, sin jednoga dana biti muskarac

volim ga maziti i paziti, volim mu ugadjati, ipak je on moj jedini sin
s druge strane, vec dugo, dugo vremena sam posprema svoju sobu, sve za sobom sam pocisti (ako jede, ako nesto prolije, ako nesto raskopa)

pere sudje, kuha ( koliko to moze i zna) sauga...ali sve to samo ponekad, jos mi se cini premali da mu to budu svakodnevne obaveze

jako je uredan sto se tice osobne higijene, nema sanse da bi taj bio i najmanje zmazan, on ili roba
pristojan je i dobro odgojen...barem se nadam da je tako, valjda to nije samo moje subjektivno glediste

[Bubidea]

a da smo na jedan poseban nacin povezani...istina je...da cu biti grozna svekrva, bojim se da je i to istina je li zato mamin sinek

jos mi je tako mali, a sto ce drugo biti nego mamin sin

[eli73]

ima svega, no većina dečki koje tako majka odgaja sa godinama i vezama mijenjaju svoje poglede na žene i svijet. glupo je misliti da odrasli dečki od nekih 25g imaju isti pogled na svijet ili iste moralne vrijednosti ili iste navike kojima ih je majka učila. cijeli život je odgoj, a ne ono što dobiješ doma do treće ili trinajste godine.
inače mi jako idu na živce ti veliki stručnjaci koji protutnje kroz hr i u roku od par dana znaju sve o našem mentalitetu (ili mentalitetima, ne volim generaliziranja).
i još spominje to kao jedan od razloga razvoda, kojih je u hr ipak manji % nego u zapadnoeuropskim zemljama ili usa.

[eli73]

jos mi je tako mali, a sto ce drugo biti nego mamin sin

bravo! kad mu bude bilo potrebno, znat će se sam brinuti o sebi. mene je mama šervila do moje 21. onda je odselila i gle čuda, bez da me naučila išta kuhati i prati, ja nisam umrla niti od gladi niti šporkice.

[Nincka]

pa.... meni se cini da ima nesto u emocionalnom vezivanju....
vjerujem da ponekad majke (ne sve!) malo precvrsto vezu djecu uz sebe (nenamjerno!). mozda i ne rade razliku izmedju sinova i kceri, ali ako su kceri pretjerano vezane to je obicno podnosljivije (barem povrsno gledajuci).

nemam nikakvih podataka, samo moj feeling.

"sluzenje" i opsluzivanje svrstala bih u neku drugu kategoriju.

mene doista zanima kako cemo jednog dana mi pisati o svojim snahama (i zetovima) i toplo se nadam da cemo se susretati na nekom takvom forumu

[Krumpirić]

hm,posto taman citam njegove knjige..malo drugacije zvuce..

Dijelom se s njime slazem,takav je moj otac,patternom ponasanja preneseno i na brata,mm nasrecu nije takav.neznam mogu li zahvalit svekrvi,mislim da da jer su mu braca jako samostalni i sposobni,ali jeli to kljuc..jeli kljuc da dijete od 12 godina zna samo sebi ispeglat majicu i skuhat rucak i jel to znak da je neko samostalna osoba
ja mislim da nije,a koliko znam ni Jasper ne misli da je.
Sudeci po onome sto pise ne vjerujem da je zato da se forsira samostalnost,vec da se pruzi sva potrebna bliskost(On i je pobornik att parentinga)????
Valjda je kljuc u jacanju samopouzdanja potporom,a to mozda mnogo Hrvatica NE ZELI ZNAT,vecina ih uziva u cinjenici da su im djeca ovisna o njima,ali ne na pravi nacin
mislim da se ne radi o sposobnosti samostalnog prezivljavanja,o kuhanju i peglanju, vec o emocionalnoj i intelektualnoj samostalnosti,koja se ne postize udaljavanjem,nego BLISKOSCU koja osnazuje, razumijevanjem,priznanjem djecjeg misljenja i postivanjem istog....
a to sve JJ promovira.
Uglavnom se s covjekom slazem u svemu i moram procitat citav taj clanak

[mamaiAM]

Eli, koliko sam skužila iz tog članka, Juul živi u Hrvatskoj cca pola godine u nekoj maloj kućici podno Medvednice i piše nešto.
A dolazi u Hrvatsku često i bio je angažiran oko djece u vrijeme rata. I oko hrvatskog školstva.
Ma zato me to i zbunilo, jer on ne govori baš napamet, sudeći po vremenu koje je ovdje proveo.

[eli73]

...ali uvijek gleda očima amera i kao netko od struke ne bi smio donositi zaključke bez pravih istraživanja, pogotovo iz onog što mu nije uža specijalnost (bračni problemi). bez obzira na sve njegove titule, ja ga ne smatram kompetentnim da donosi takve zaključke (9 od 10 i sl.).
i da, ja nisam u struci pa mogu trkeljat bez znanstvene podloge - ne znam niti jedan par koji se rastao zato što je on očekivao da ga ona služi. većinom se radi o tome da ljudi ulaze u brak sa ne baš sličnim očekivanjima od ukupnog zajedničkog života, od viđenja sebe u budućnosti (mimo veze) i sa vremenom umjesto da im se stajališta približe, ona se udalje, oni odrastaju u suprotnim pravcima.

[mamaiAM]

Pročitala opet početak članka.
On je danski obiteljski terapeut. Žena mu je Hrvatica, on je odnedavno i službeno hrvatski državljan. U Hrvatskoj žive pola godine svake godine, od rata naovamo.

Ma, da nisam čula za naslove njegovih knjiga ovdje na forumu, ne bi mi ni zapeo za oko taj članak. Inače, Globus ne kupujem, ali kupuju moji starci, a sad sam kod njih. Tako da sam sasma slučajno pročitala taj članak.

[eli73]

da danac je. onda neka malo usporedi stoper razvoda u njegovoj domovini i u našoj, broj djece različitih očeva djece iz iste obitelji i neka krene tražiti uzroke takvih životnih odluka ili prilika tamo gdje više gori.(joj, po privi put otkako sam na forumu zvučim domoljubno )

[Nincka]

a da mozda vidimo ima li ista u tome sto kaze prije nego sto to odbacimo kao sasvim nevjerojatno. mislim da je prilicno svejedno koliko je stopa razvoda u danskoj ili americi. zasto odmah prebaciti lopticu, tipa "kod vas je jos i gore". mozda je, a mozda nije. ali pitanje je koliko ima istine u ovome sto kaze. ne vjerujem da to govori zlonamjerno.

ps . nisam citala clanak, ali sam citala dvije njegove knjige i svidjeli su mi se njegovi stavovi.

cisto moje razmisljanje

[eli73]

narano, ima i on pametnih misli. ali ovo me izbacilo iz takta.

Deset od devet muškaraca u tridesetima od žene u koju se zaljube očekuje isti nivo služenja kao što su dobivali od svojih majki. A to je nemoguće. Malo se žena spremno danas tako žrtvovati." otkriva Juul jedan od glavnih razloga sve većeg broja razvoda brakova kod nas.

[kimama1]

Uzmite u obzir još jednu komponentu čitave ove stvari -
Riječ je o intervjuu u Globusu, dakle u popularnom tjedniku, ne u biltenu WHO-a, pa ovisi tko ga je pisao, što je od Juulovih riječi pojmio, kako je to sročio, koji mu je to urednik pogledao, jel možda malo preoblikovan tekst, što je od teksta napravio lektor, je li mu štogod stavljeno u usta da bi tekst dobio na zanimljivosti
A ako stvarno proizvoljno barata procjenama tipa "devet od deset" i ne kaže na čemu ih bazira onda

[Krumpirić]

slažem se s kim,covjek je pametan,cisto sumnjam da je to sve bas TAKO zvucalo,trebali bi vidit njegove knjige

[mamaiAM]

Po informacijama iz članka, čovjek mi djeluje vrlo dobrodušno i humano. Npr - savjetnik je u dječjem selu Lekenik. Zatim, sam se javio pomoći hrvatskoj djeci koja su imala probleme u obitelji zbog rata.

Ma zato me baš to njegovo mišljenje i zbunilo, jer mi ne djeluje da je on ovdje "pao s Marsa", već da poznaje lokalne prilike. I u kombinaciji s tim što sam stekla dojam da je dobra osoba, plemenit čovjek, a ne netko tko bi bacao drvlje iz čista mira... zato me zbunilo to kako hrvatske mame odgajaju sinove. Vjerojatno toga ima, samo moj je dojam da to nije u 90% slučajeva, nego puno puno manje.

A kritizira on i Dance. Veli da kod nas djeca vode isti život ko i odrasli. Npr mogu u sve restorane i dobrodošla su. Čovječe, pa kakvo je to tamo društvo ako kod njih nije tako? Mislim, nije to eksplicitno navedeno u članku, ali zašto se inače navodi?
I da kod nas djeca imaju obiteljski život, dok kod Danaca većinu vremena provode u institucijama.

[natasha32]

Deset od devet muškaraca u tridesetima od žene u koju se zaljube očekuje isti nivo služenja kao što su dobivali od svojih majki. A to je nemoguće. Malo se žena spremno danas tako žrtvovati

meni se ovo bas svidja. drugo bi bilo da je zakljucio da je to moguce i da ih zene sluze

sad je li to deset od devet, ili sest od deset, nije mi toliko bitno, ali svakako mislim da je blizu istine.

nemojte da vas zbunjuju ljudi koji poznajete, to je cesto bila moja greska, da zakljucujem da je statistika netocna zato sto ja poznam manji postotak necega


osim toga, mnogo toga niti ne znamo o istinskom obiteljskom zivotu, onom izmedju 4 zida, cak i ljudi za koje mozda mislimo da ih znamo. statisticki zanemariv broj ljudi zbilja poznajemo, pa cesto statistike djeluju napuhane, pogotovo negativne. mene uvijek sokira statistika obiteljskog nasilja i seksualnog zlostavljanja, a gdje je to od ocekivanja nekog dinarca da ga zena 'sluzi'

[ALEX]

Nemam sina i ne znam kako bih ga odgajala (jedno su razmisljanja a drugo realnost kada si u tome) a isto tako ne usudjujem se prognozirati kako bi odgoj danasnjih djecaka mogao utjecati na brakove jednog dana, ali da sindrom "maminog sina" nije nikakva novost i da postoji i kod ovih danasnjih "muskarcina" imam vrlo blizak dokaz

[LiKmama]

o razvodima ne bih jer ne znam, iako mi je poznat jedan primjer koji je vrlo blizak ovome sto covjek spominje, no sto se odgoja sinova tice: ja svoga upravo pokusavam odgojiti u covjeka kakvog bih htjela za muza svoje kceri (da je imam).

no, sto se tice njegove procjene, ogromna je tu razlika gledajuci generacijski, a vjerojatno i lokacijski. nacin na koji je dosta majki odgajalo svoje sinove pred 30, 40 godina znatno se razlikuje od onoga na koji ih vecina odgaja danas.
pogledi na zivot su se promijenili, uloge su se promijenile, vise definitivno nije "in" da muskarac bude "bog i batina" i lupa sakom po stolu. ako netko danas lupa, u vecini slucajeva je to zena ( ).
osim toga (karikiram), mislim da je jos uvijek puno veca mogucnost da gdja katica u mrdusi donjoj tempira rucak da bude na stolu kad muz/sin udju u kucu, da sinu do braka cisti cipele i odgaja ga da bude "gazda kuce", nego da isto ucini gdja iz zagreba koja ne voli da je se naziva gdjom jer ispred imena ima 56 titula za koje se borila proteklih 20 godina i koju rucak ponekad doceka na stolu jer se gdin ranije vratio kuci.

[Webmama]

Uf, sad bih se trebala vratiti post po post, ali ja sam bila na Julovom predavanju za njegova nova izdanja knjiga i bas mi se svidjelo sto je pricao.

I istina je to o sinovima. Ne kazem da sve tako rade, ali ja promatram i sebe i sve oko sebe sa muskom djecom. Nije sve u pospremanju - nitko ne kaze da ce oni isto tako pospremati kada se ozene ili ce jedva docekati da to zena radi umjesto njih jer ih je mama u zivotu "nagnjavila". Bitna je cijela atmosfera u obitelji jer djeca uce od nas i upijaju obrasce ponasanja kao male spuzve....

[georgina]

Iskreno govoreci, nikad mi jos nije palo napamet razmisljati o svojim sinovima u kontekstu bilo cijeg muza. Citam ovo i bas se mislim, ako (na moje veliko veselje) jednog dana izrastu u dobre i normalne i ljude, bit ce valjda takvi i prema svim spolovima i uzrastima.

Globus cu svakako pocitati! Navodno je vec nesto Juul pricao i u Jutarnjem na zadanu temu, sto sam propustila..

[piko]

Meni se cini da je J.J u pravu. Puno vise razvoda ima, je li ih vecina bas zbog tog razloga- ne znam, al ako jest do njega danas ne dovode ''krivo odgojeni'' muskarci nego promjene u odnosima muskarca i zene, koje su nastupile zadnjih desteljeca.
Ponasanje i ocekivanja muskaraca se nisu puno promjenila unazad dvije-ri generacije (mozda to znaci da muskarci ne evoluiraju, pa ce zbilja izumrijeti ), ali su zene jakooo ''napredovale''. Jos uvijek se u nasim krajevima, u vecini slucajeva, od zene ocekuje da formira i odrzava duh obiteljskog zivota, a sve manje zena (ne rapidno manje) je spremno to ciniti. A ta atmosfera je potrebna za odrzanje obitelji, makar je i baba rasplamsavala, a ako je nema dodje do kurslusa

[Krumpirić]

procitah
meni je vise nekako upalo u oci ono da Hrvati odgajaju svoju djecu "za narod" a ne za djecu,iznutra jadac,izvani gladac,ilik kako ide...
kaze Jasper tako da sjedi U King Crossu i gleda kako (nakon autoritativnog ponasanja prema djetetu), roditelj uziva u odobravanju od strane okoline
a da taj isti roditelj doma nema uopce postavljene granice i izgradjen odnos sa svojim djetetomm,a kamoli da je autoritativan

BOJIM SE da sam svjedok mnostva takvih slucajeva.

[dodoli]

Mislim da je takvih slucajeva ipak manje,a da ih ima ima ih sigurno! Nazalost puno primitivaca je jos oko nas.
Ja bih se osvrnula na cinjenicu da danas sve vise ljudi popustljivo odgajaju djecu (valjda misle da im cine dobro) i to me zna i naljutit (jer moje dijete ponekad zbog toga strada) i razalostit jer mi u biti bude zao djeteta koje odgajaju tako da nece uopce biti samostalno i spremno za real life
Oprostite ako sam bila ali takva sam moram rec sto mislim inace

[Krumpirić]

pitanje je sto je popustanje.JJ je zato da se dijete RAZUMIJE I UVAZAVA,neko to dozivljava ko popustanje.neko se smije kad ja tvrdim da se i 15mjesecnjaka treba uvazavat.
s druge strane je popustanje koje nastaje iz nedostatka volje,dogovora i zainteresiranosti,iz nedostatka razmisljanja o odgoju..
prije su ljudi na sve govorili "ne" da te skinu s neke jelte st..
sada valjda na sve roditelji govore da isto da te skinu s neke..
mislim da je to ono o cemu on govori, da se razumije,uvazava,dogovara,al da je roditelj taj koji postavlja granice.a za postavit granice, a ne bit autoritativan i agresivan treba truda i ljubavi.
Za bit popustljiv i ocekivat happy end treba jaaako malo truda i puno srece.
zanimljivo mi je da pise da smo mi odrasli u jako kriticnom drustvu,ne kriticnom,sklonom kritici,i da su roditelji jaaaako skloni kritiziranju i rusenju morala i entuzijazma.
ja sam svjedok toga scenarija.

[mamaiAM]

O slažem se i ja da ima takvih, samo mislim da je ocjena da je takvih 90% - žestoko pretjerana. <i></i>

[dodoli]

Naravno da i ja mislim da smo (ili bar mislimo da smo) evoluirali u tom pogledu i da treba uvazavati djecu,ali se isto slazem da neki pustaju jer zele izbjeci sukobe i jer im je to lakse.Moram napomenut da me nasjvise nervira kad roditelji toleriraju bezobrazno i agresivno ponasanje svoje djece prema drugima,bila to druga djeca ili odrasli.A ono kad mi se blentavo nasmije tipa "nije li sladak mali vragolan" dodje mi da vrisnem!

[eli73]

JJ je zato da se dijete RAZUMIJE I UVAZAVA,neko to dozivljava ko popustanje

.
teoretski zvuči logično i istitnito. u praksi je puno teže razlučiti što su djetetove stvarne potrebe, a što hir.
evo mog primjera pa neka mi netko pomogne razjasniti je li to stvarna potreba ili hir i kako riješiti meni glavni problem.
moje dijete ima skoro četiri godine. ja radim. kad dođem doma ona je željna mame. odmah me odvuče u dnevni ili sobu ili malo simo malo tamo. dok god je budna stalno je pokraj mene, tj. zahtijeva da sam ja pored nje (ona bira prostoriju), da razgovaramo o onome što nju zanima (ajde, razgovarat mogu i dok surfam pa tako ulovim i vremena za sebe), da se igramo igara koje njoj padnu na pamet (ništa što spada u didaktičke igre, već "glupiranje"). nekad ne stignem pojesti, često ne stižem ni kosu oprati. u wc ide za mnom. ne treba napomenuti da ne kuham, da od kućanskih poslova obavim samo najnužnije i to samo kad ona spava. samostalna igra je za nju nepoznanica.

je li to stvarna djetetova potreba da se mama bavi sa njom ili razmaženost? kako uhvatiti vremena za sebe bez da se ona osjeća odbačenom? kada sam pogriješila? kada sam je trebala pustiti da plače i uzeti si vremena za sebe i druge obaveze?

tatu ignorira kad sam ja doma. da bi sa njim otišla u šetnju trebam je potkupiti, a ponekad ni to ne uspijeva.

juul kaže da roditelji trebaju preuzeti vodstvo, a ne dijete. kada? ako nosaš bebu svaki put kada ona zaželi odgovaraš na njene potrebe ili puštaš bebi da preuzme kontrolu? uspavljivanje - do kada pustit dijete da bira način (sisa, nosanje)?
posvetit svaki trenutak djetetu je odgovaranje na njegove potrebe ili razmaživanje? tko određuje dnevni raspored (ne mislim na spavanje i jelo) roditelj ili dijete?

odmakla sam se sa teme, ali ne previše. ajmo teoriju prevesti u praksu. <i></i>

[dodoli]

Htjela sam se i ja napravit vazna pa da citiram Juula

Najveca je ludost tzv."curling roditeljstvo" - pustiti dijete da odlucuje o svemu (kao da oni mogu podnijeti taj ogroman teret odgovornosti), ciniti sve da dijete ne zaplace i da se izbjegnu sve vrste konflikta (tako da se kad odrastu ne znaju nositi sa zivotom).

Eli,mislim da se svi (ili smo se) osjecamo ponekad tako.Ali moj je moto da ako sam ja nezadovoljna i isfrustrirana,onda takva nisam do
a ni svojoj djeci ni sebi,ni MM,ama bas nikome!I to me savjetuje kad sam u nedoumici!Ne da to treba tako (ipak ja nisam Jesper ) nego sam ja tako zakljucila da meni tj.nama odgovara.