kako uključiti očeve u odgoj djece molim pomoć

[emina1]

ćao mamice.
pošto vjerovatno imate i vi slična iskustva molila bi vas za pomoć.
ja i moj suprug u braku smo već 3 god. uzeli smo se iz ljubavi. nakon 2 god odlučili smo da imamo dijete i posrećilo nam se odmah.dobili smo lijepu i zdravu curicu.on nije zainteresovan da bi čuvao našu curicu. kad ga zamolim da je pričuva da napravim ručak ili da nešto uradim u kući, uvijek se buni i nešto mu nije pravo. on se igra 5 min al više neće kaže da je umoran ili da mu je dosadila ili da je ne može slušati kako plače , nadje se u poslu da mora nešto uraditi. i tako ja se nerviram i kažem mu da mi mora pomagati al on jednostavno to ne radi. on voli našu curu al kaže da on ljubav iskazuje na drugi način a ne da bi se igro s njom. ja ga razumim kad dodj s posla pa je umoran al to se dešava i vikendom kad je slobodan. a znate kako je kad si sam sa bebom od 3 mjeseca koliko posla ima u kući i oko ručka.

Zadnja izmjena: emina1; 14 ožu 2008, 00:02; ukupno mijenjano 1 put/a.

[Rimaithor]

I sama znam za nekoliko primjera da mala djeca nisu bila interesantna svojim ocevima. No cim su poceli komunicirati, mislim na to kad se beba pocela ocu smjesiti, drzati ga za prst i sl. odnosi su se normalizirali a ti ocevi zaljubili u svoju djecu.

Nek procita ovo;

OČINSKA ULOGA U ODGOJU
Marina Ostrun


Kad se priča o roditeljstvu većinom se misli o majčinstvu, ostavljajući oca u drugom planu. Ovakvo vjerovanje o predodređenosti majke da bude roditelj proizlazi iz toga što majčino roditeljstvo započinje snažnom fizičkom povezanošću s djetetom, koje svoj razvoj započinje u majčinom tijelu, dok je otac za takva iskustva zakinut.

Postoje mitovi o odgoju djece prema kojima žene pružaju više nježnosti i brige te se instinktivno bolje snalaze u roditeljskoj ulozi pa stoga i imaju važniju ulogu u odgoju djeteta. Današnji otac u obiteljima s oba roditelja ima osim uloge djetetova oca i ulogu supruga, zaštitnika, učitelja, skrbnika, hranitelja, moralnog uzora,...itd. Njegova uspješnost u obavljanju svih ovih uloga ima pozitivan ili negativan utjecaj na pojedine aspekte djetetova razvoja.
Trudnoća je period roditeljstva u kojem majka i dijete dijele fizičku povezanost, a otac treba osigurati prostorne, materijalne i financijske uvjete nesmetanog odvijanja trudnoće i poroda, ali i biti psihološka, emocionalna i interpersonalna podrška majci. Prvo tromjesečje trudnoće za ženu zna biti jako teško, psihički i fizički, jer je praćeno mučninom, umorom, glavoboljama te depresijom, nervozom i anksioznošću. U ovom razdoblju otac je također pod stresom jer je majka zahtjevnija i od njega očekuje veću podršku i razumijevanje što bi otac trebao biti spreman i pružiti. I kod očeva se također mogu javiti određeni simptomi, vrlo slični onima majke, koji nestaju gotovo u trenutku kad majka rodi dijete. Takvi se simptomi javljaju kod 10 do 15% očeva, dok neka istraživanja pokazuju da kod novih očeva taj postotak iznosi čak 65%. Prisutnost oca pri porodu pokazala se kao koristan faktor u stvaranju čvršćih veza između oca i djeteta, no to ne mora biti presudan faktor.
Očevi reagiraju na novorođenče s velikom nježnošću i brigom te u većini fizičkih kontakata ne zaostaju ni malo naspram majke. Jednako su zainteresirani i aktivni u roditeljskom ponašanju koje uključuje grljenje, maženje, ljubljenje, imitiranje i istraživanje novorođenčeta.

Direktan utjecaj na dijete imaju sva očeva ponašanja kojima je dijete izloženo te očevi stavovi i poruke koje on prenosi djetetu. Ovaj je utjecaj oca veći ako se očeve interakcije s djetetom razlikuju od djetetove interakcije s majkom. Primjerice, o djetetovom govornom razvoju i govornim sposobnostima majke većinom znaju više od očeva te se djetetu obraćaju na način sličan onome kojim dijete govori, dok se otac djetetu najčešće obraća svojim normalnim načinom govora. Otac time potiče dijete na razvoj njegovih komunikacijskih vještina.

Očeve karakteristike i osobine ličnosti od manjeg su značaja za djetetov razvoj nego karakteristike same veze između oca i djeteta. Ako je veza sigurna, topla, osjećajna i puna potpore otac će imati pozitivan utjecaj na djetetov razvoj. Jednako tako, sama količina vremena koju dijete provodi s ocem manje je bitna od onoga što dijete i otac skupa rade.
Kroz sudjelovanje u njezi djeteta, njegovom odgoju i odnosu s ostalim članovima obitelji otac utječe na djetetov kognitivni, emocionalni i socijalni razvoj. U istraživanjima sa očevima koji su intenzivno sudjelovali u odgoju svoje djece, rezultati upućuju na povećane kognitivne sposobnosti takve djece, izraženiju empatiju, manje stereotipnog razmišljanja o spolovima te bolju emocionalnu samokontrolu.

Na stupanj očeve uključenosti u djetetov odgoj utječe interakcija nekoliko čimbenika.

Prvi čimbenik su psihološki faktori kao što je motivacija, samopouzdanje te vještine.
Očevi trebaju prebroditi svoj strah od nesposobnosti i neuspjeha, provoditi što više vremena u bavljenju zajedničkim aktivnostima s djetetom koje oboma donose zadovoljstvo

Drugi čimbenik predstavljaju djetetove karakteristike odnosno djetetov temperament i spol.Odnos oca sa muškim i ženskim djetetom bitno je različit. Od djetetovih najranijih dana prisutna je spolno diferenciranje djece od strane očeva. Očevi pokazuju veći interes za mušku djecu iako fizičku bliskost i nježnost (grljenje, uzimanje u naručje, maženje) češće iskazuju prema djevojčicama. U igri i u kompletnoj interakciji s djecom očevi su skloniji razvijanju fizičkih i intelektualnih sposobnosti kod dječaka, dok se kod djevojčica koncentriraju na razvoj ženstvenosti

Treći je čimbenik socijalna podrška, tako da najveći utjecaj ima očev odnos s majkom te majčina očekivanja o očevoj uključenosti u djetetov odgoj. Majke većinom oblikuju količinu i prirodu očevih interakcija s djetetom bar u početku djetetova života. (Neka istraživanja pokazuju da majke ne žele veće očevo sudjelovanje, vjerojatno kako bi očuvale sliku svoje vodeće uloge u odgoju djeteta!).

Četvrti čimbenik čine utjecaj kulture i zajednice.

RODITELJSKI STIL OCA

Očevi pristupaju djeci na drugačiji način nego majke. Čak i očevi koji preuzimaju većinu brige za dijete, čine to na drugačiji način od majki.
Očevi daju najveći doprinos kroz igru. U igri s djecom, očevi se više koncentriraju na fizičku igru (bacanje u zrak, škakljanje, sportovi), očevi su općenito manje usmjereni na verbalno, a više na taktilno za vrijeme igre. Očevi općenito imaju razigraniji pristup djeci te od njih očekuju intenzivniji odgovor, a čini se da ga i dobijaju - čak i vrlo mala djeca na očeve reagiraju razigranijim, vedrijim licem i šire otvorenim očima.
Sukladno različitim stilovima majki i očeva u ophođenju s djecom, djeca stvaraju i različite oblike privrženost prema očevima, odnosno majkama - u stresnim situacijama djeca će iskazati veću potrebu za majčinom nego za očevom zaštitom

EMOCIONALNI RAZVOJ DJETETA

Dječja igra je jedan od najvažnijih oblika emocionalne socijalizacije. Za sudjelovanje u igri s drugom djecom vrlo je bitno uspješno prepoznavati i slati emocionalne znakove. Od posebne je važnosti igra djeteta i oca zbog veće razine uzbuđenja i pobuđenosti nego kod igre s majkom. Kvaliteta izraženih emocija od strane roditelja i djeteta za vrijeme igre važan je prediktor socijalnih vještina između djeteta i druge djece. Očevi predškolske djece, koja su odbijena od svojih vršnjaka, pokazivali su više ljutnje nego očevi dobro prihvaćene djece. Također, djeca koju su učitelji ocijenili kao agresivnu ili niskog prosocijalnog ponašanja imali su očeve koji su se češće upuštali u obostrane izljeve negativnih osjećaja. Doprinos očeva je u ovom aspektu djetetovog razvoja jedinstven i nezavisan od majčinog.
Nekoliko istraživanja potvrdilo je da je očevo prihvaćanje i podrška djetetovih emocionalnih stanja povezano sa pozitivnijim vršnjačkim odnosima. Primjerice, u jednom istraživanju očeva pomoć i prihvaćanje djetetove tuge i ljutnje u predškolskoj dobi bila je povezana s djetetovim socijalnim vještinama s vršnjacima u ranoj školskoj dobi. Djevojčice su bile manje negativne prema prijateljima, a dječaci manje agresivni.

RAZVOJ SPOLNIH ULOGA U DJETETA
Čini se da očeve više brine hoće li im sin biti muževan, a kći ženstvena, dok majke podjednako postupaju sa djecom oba spola. Očeve više brine ponaša im se dijete prikladno određenom spolu. Korelacijska istraživanja pokazuju da djeca čiji očevi imaju vrlo jake spolne stereotipe mnogo ranije nauče razlikovati spolove. Otac će, češće nego majka, istaknuti dječaku da njegovo ponašanje jest ili nije u skladu s odgovarajućim spolnim stereotipom.
Dječaci čije ponašanje najviše odstupa od onoga dječaka odraslih s očevima su oni čiji su očevi otišli prije njihove pete godine. Takvi dječaci su skloniji nefizičkim i nenatjecateljskim aktivnostima poput čitanja, crtanja ili glazbe. Ovisniji su o vršnjacima i manje asertivni. U nekim slučajevima dječaci odrasli bez očeva pokazuju prenaglašenu muževnost dok u drugim slučajevima pokazuju pretjeranu ovisnost i nemoć, karakteristične za visoku feminost.
Očevi utječu na usvajanje spolnih uloga kod djevojčica odobravanjem majke kao odgovarajućeg modela za spolno vezana ponašanja te izravnim poticanjem djevojčica na ženstveno ponašanje. Očev se utjecaj nastavlja i u kasnijem dobu, a odnosi sa muškarcima ovise više o ranom odnosu s ocem nego s majkom. U usporedbi sa djevojčicama odraslim uz oba roditelja, djevojčice razvedenih roditelja pokazivale su veću sklonost i asertivnost prema suprotnom spolu, dok su djevojčice odrasle bez oca bile izrazito sramežljive i anksiozne u prisutstvu suprotnog spola.
Na usvajanje spolnih uloga i muževnosti u dječaka prvenstveno utječe kvaliteta odnosa između dječaka i oca, a ne sama očeva muževnost. Istraživanja su pokazala da ni seksualna orijentacija očeva ne utječe negativno na usvajanje spolnih uloga ili muževnost sinova. Djeca homoseksualnih očeva opisuju svoje odnose s očevima kao tople, pune podrške i razumijevanja. Nije zabilježena povezanost između homoseksualnih očeva i odstupanja u seksualnom razvoju njihove djece.

KULTURALNE RAZLIKE U OČINSKOJ ULOZI
Poznato je kako u različitim kulturama obitelji poprimaju i različite hijerarhijske strukture, pa je logično da i uloga oca nije jednoznačna u svim kulturama. I prije nego se dijete rodi, za vrijeme trudnoće i samog poroda, očevo ponašanje pod velikim je utjecajem kulture. Neke primitivne kulture obilježavaju početak očinstva posebnim ritualima. Tako na primjer očevi iz plemena Erickala-Vandu iz južne Indije, odmah po početku trudova kod majke, oblače njezinu odjeću i čelo ukrašavaju simbolima koje inače nose žene, povlače se u tamnu prostoriju gdje liježu na krevet. Po rođenju, dijete se okupano donosi i polaže kraj oca kako bi se on što bolje upoznao s ulogom oca.

U društvima u kojima se žene još uvijek nisu izborile za svoja prava, gdje se poslovi strogo dijele na muške i ženske, otac ima ulogu autoriteta i on donosi odluke o djetetovoj budućnosti, ali ne sudjeluje izravno u njezi djeteta i njegovom odgoju.
U većini zapadnih kultura uloga oca u brizi o djetetu raste, što se može pripisati emancipaciji žena, njihovom sve češćem izbivanju iz kuće.

MODERNO OČINSTVO
Danas očevi sve više postaju ravnopravni roditeljski partneri majkama prvenstveno zbog društvenih promjena koje su se dogodile. Dok je u prošlosti dobar otac kao jedini hranitelj radio za obitelj te se brinuo da je ponašanje njegove djece odgovarajuće spolnim ulogama, danas se dobar otac brižljivo i nježno brine za svoju djecu provodeći uz njih mnogo vremena te ističući i učeći djecu jednakosti među spolovima.
Ovom napretku u očinstvu pridonose promjene u zakonskim odredbama koje primjerice omogućavaju očevima odlazak na plaćeni roditeljski dopust.

Sretno!

[maryca]

nije zainteresovan da bi čuvao našu curicu. kad ga zamolim da je pričuva da napravim ručak ili da nešto uradim u kući, uvijek se buni i kaže da je umoran ili da mu je dosadila ili da je ne može slušati kako plače ,kažem mu da mi mora pomagati al on jednostavno to ne radi. on voli našu curu al kaže da on ljubav iskazuje na drugi način a ne da bi se igro s njom. to se dešava i vikendom kad je slobodan.

ovaj dio mi se nikako ne svida!
curica nije samo tvoja, nego VASA i bez obzira na njegova posao, briga oko malene se dijeli. ako on radi 8 sati, ti radis 24h i ne znam kako moze reci da mu je dosadila, ne moze slusati plac itd?!
kad vec ne ustaje po noci, pretpostavljam ne kuha, ne pere, ne cisti itd - zar ne bi bilo lijepo da odraste i preuzme "malo" odgovornost koju "cak" i ocinstvo nosi sam sobom!
neke stvari bi trebao znati, npr. da si i ti mozda JAKO umorna i da bi i ti odmorila od placa, pelena, rucka i posla u kuci???
i koji je to drugi nacin da pokaze ljubav maleckoj, od 3 mj.? mozda razgovor s njom?
ne shvacam?
npr. MM me potpuno znao zamijeniti u prvim mjesecima, od cuvanja, presvalcenja itd, ( sto li rekoh jos ne doji?)

sada kad se sjetim MM, iskreno, nekako mi ne ide u glavu takvo ponasanje TM?
i sorry ako sam bila gruba, ali nekako se stavljam u tvoju poziciju i vjerujem da ti nije bas lako!

kopiraj mu "zenski mail godine " s cavrljanja, mozda shvati!

[watani]

emina, mozda on zapravo ne zna kako bi se igrao s bebicom
i nekim mamama je to tesko, snaci se kako zabaviti ovak malu bebu.
pokazi mu , nauci ga. vidjet ces, kad nauci neke njihove igre, mozda se i sam pocne nuditi da ju cuva umjesto da radi nesto po kuci.
i biti ce sve lakse kako ce beba biti veca; kad pocne hodati, pa skakati po krevetu...

[mama25]

potpisujem sve gore navedeno!
uopce ne mogu zamislit kako ti je.pa i tebi treba malo odvojenog vremena od tvoje bebe da napunis baterije!
mozda bi mu mogla predlozit da se s njom proseta u kolicima,tad ce mu bit mirna pa mozda shvati da to nije takav bauk.
iz isustva ti mogu reci da kad sam rodila moje bebe MM isto nije znao sta bi s njima,bilo mu je sve cudno i on se cudno ponasao,razgovarali smo i rekla sam mu da samo triba bit sto vise u njihovoj blizini,pricat im,maziti ih i vrlo brzo se povezao s njima!
ocevima je drugacije jer nisu nosili svoju bebu i na neki nacin se osjecaju malo iskljucenima i mislim da iz toga proizlaze tvoje problemi,ali bi trebali puno razgovarati i objasnit mu da i tebi treba pomoc a tako ce se on zblizit s bebom!
inace kod nas je sve 50:50,jedan tjedan se ja dizem navecer,drugi on,isto tako sve radimo skupa od mjenjanja pelena pa do odlucivanja o odgoju.ja bi poludila da mi on ne pomaze i jednostavno ne bi to prihvatila,pricala bi i uvjeravala ga dok on ne bi shvatia!ali takva sam ja.
sretno i razgovaraj s njim,moze on to samo nije jos svjestan ali ti si tu i ukazat ces mu na to!

[Megan]

MM isto nije bas previse sudjelovao, mislim da je u to vrijeme eventualno sudjelovao u kupanju prije spavanja i nosao ga dok sam ja nesto radila.
I isto smo imali problema kad je Luka vec bio dovoljno velik za igru. No stvari se mijenjaju, danas provodi puno vise vremena s njim i puno se bolje razumiju. Sad kad gledam, mislim da je djelomicno bio pod utjecajem okoline (musko zenski poslovi), a djelomicno se bojao. Ako vec nece oko bebe, neka se primi posla u kuci, mijenjajte uloge, iz vlastitog iskustva, ne dopusti da ti sve radis.

[Megan]

Mislim da je ovo topic za stojbe

[kimama1]

selim

[SonjaV]

Ok., možda je beba premala da se igra sa njom...al može je nositi, ljuljati, pjevati joj...ili jednostavno uzeti kolica i vozati je po kvartu.
Znam da je meni ovo puno značili, malo bi napunila baterije, prozračila, pospremila...a bebe (većina) se obožavaju voziti.
Ma, nije mi jasno kako je on to umoran nakon cijelog dana a ti ne?

[doly]

ćao mamice.
pošto vjerovatno imate i vi slična iskustva molila bi vas za pomoć.
ja i moj suprug u braku smo već 3 god. uzeli smo se iz ljubavi. nakon 2 god odlučili smo da imamo dijete i posrećilo nam se odmah.dobili smo lijepu i zdravu curicu. suprug radi u jednoj banci kao kreditni službenik.on uopšte nije zainteresovan da bi čuvao našu curicu. kad ga zamolim da je pričuva da napravim ručak ili da nešto uradim u kući, uvijek se buni i nešto mu nije pravo. on se igra 5 min al više neće kaže da je umoran ili da mu je dosadila ili da je ne može slušati kako plače , nadje se u poslu da mora nešto uraditi. i tako ja se nerviram i kažem mu da mi mora pomagati al on jednostavno to ne radi. on voli našu curu al kaže da on ljubav iskazuje na drugi način a ne da bi se igro s njom. ja ga razumim kad dodj s posla pa je umoran al to se dešava i vikendom kad je slobodan. a znate kako je kad si sam sa bebom od 3 mjeseca koliko posla ima u kući i oko ručka.

A sta mu znaci to- ljubav iskazuje na drugi nacin???? Koji, kako???(ljubi je dok spava)..
I drugo i ja radim i dodjem kuci umorna, i mm. Medjutim recicu ti da je pozelimo jako i imamo mnogo vise strpljenja i zivaca za nju kada radimo, nego kada smo po cijeli dan zajendo. To vrijeme od 16 sati pa do spavanja posvetimo njoj i kvalitetno ga utrosimo. Znaci to sto radi, nije mu razlog, bar sat vremena.

Izvini, ako sam sarkasticno zvucala, ali bas me iznervirao.

[pulse]

Sve potpisujem. Majka, i ako ne ide na posao, umara se i vise nego muz na poslu. To znaju majke koje rade, naprimjer meni najcesce posao dodje kao odmaranje u odnosu na vikend, a radim izuzetno naporan posao u medjunarodnoj organizaciji. Tvoj muz treba da bude svjestan toga, to mu moras predociti. I ti imas pravo da predahnes, a bogami imas pravo i da izadjes malo u shoping, ili na kafu sa prijateljicom, ili na frizuru. Nije nista strasno ni da on ostane sam sa djetetom sat i po. Tako je barem bilo kod mene. Sto neko vec rece, MM je radio sve sto i ja izuzev dojenja.
Objasni mu mu strpljivo

[jami]

bas mi je zao kroz sta prolazis, probaj mu dati da procita ovaj tekst, mozda ga malo potakne, ali ako je tvrdoglav i krut kao neki koje poznam pokusaj ne sekirati se puno oko toga, ja ih znam jako puno koji su poput tm koji iz raznih razloga nisu sudjelovali u brizi oko bebice, il se boje, il su preumorni, il su im dosadne, il ne znaju kak, il misle kako je to posao rezerviran samo za mamu, il se prave englezi...od svakog ti se razloga digne kosa na glavi..ovo ti pisem samo zato da ti bude berem malcice lakse ak ga ne uspijes pokrenut jer ih ima puno takvih

[HoneyB]

Krenula bih od sebe i svog odnosa s mužem. I zapitala se je li sve baš bilo tako idealno i tako obostrano željeno. I je li mm bio od samog trena kad si začela uključen ili isključen?Možda si previše toga u trudnoći progurala sama i u sebi, da ga ne opterećuješ, a on se osjećao kao da je ostavljen po strani, i prepustio sve tebi. A sada je ispalo da mu je tako i lakše...
Tvoj se život promjenio i obogatio dolaskom djeteta,a njegov?
Možda je samo izgubio tebe, a dobio malu smetalicu. Doduše slatku i dragu, ali stranu i nepoznatu.
Otvorenim razgovorom i ponovnim uspostavljanjem bliskosti, može se svašta promijeniti, posveti mu malo vremena, dok beba spava, ili jednostavno nemoj pospremati (može koji put biti i malo razbacano), nemoj skuhati ručak, naruči pizzu, budi sa svojim mužem, a onda budite zajedno sa bebom, igrajte se svi troje, pokaži mu što beba voli, budi i ti prisutna, nemoj ga ostavljati " da ti malo pričuva bebu "dok ti obavljaš što već trebaš,ostavi kućanske poslove malo po strani i uživajte zajedno u svom djetetu.
Pokaži mu što propušta.

[pulse]

HoneyB

[doly]

Krenula bih od sebe i svog odnosa s mužem. I zapitala se je li sve baš bilo tako idealno i tako obostrano željeno. I je li mm bio od samog trena kad si začela uključen ili isključen?Možda si previše toga u trudnoći progurala sama i u sebi, da ga ne opterećuješ, a on se osjećao kao da je ostavljen po strani, i prepustio sve tebi. A sada je ispalo da mu je tako i lakše...
Tvoj se život promjenio i obogatio dolaskom djeteta,a njegov?
Možda je samo izgubio tebe, a dobio malu smetalicu. Doduše slatku i dragu, ali stranu i nepoznatu.
Otvorenim razgovorom i ponovnim uspostavljanjem bliskosti, može se svašta promijeniti, posveti mu malo vremena, dok beba spava, ili jednostavno nemoj pospremati (može koji put biti i malo razbacano), nemoj skuhati ručak, naruči pizzu, budi sa svojim mužem, a onda budite zajedno sa bebom, igrajte se svi troje, pokaži mu što beba voli, budi i ti prisutna, nemoj ga ostavljati " da ti malo pričuva bebu "dok ti obavljaš što već trebaš,ostavi kućanske poslove malo po strani i uživajte zajedno u svom djetetu.
Pokaži mu što propušta.

potpisujem sveeeee! i jos bi dodala, uskrati mu sex...

[watani]

i jos bi dodala, uskrati mu sex...

ovo nikako!
to je ucjena, koja moze dovesti do jos losijih idnosa u buducnosti.

[doly]

i jos bi dodala, uskrati mu sex...

ovo nikako!
to je ucjena, koja moze dovesti do jos losijih idnosa u buducnosti.

naravno da mu nece reci da je uskracen sex zbog toga i toga..nego ce to uciniti diskretno..pa nek se on zapita zasto je tako-i neka se preispita sta radi tj kako se ponasa -kako prema djetetu tako i prema njoj!

[mamashnita od noje]

svejedno je ucjena, diskretna ili indiskretna, svejedno.
i sigurno nije nacin, ni rjesenje.
otvoreni razgovor je jedino sto moze rijesiti problem.
a manipulacija seksom za mene je ponizavajuca.

[doly]

svejedno je ucjena, diskretna ili indiskretna, svejedno.
i sigurno nije nacin, ni rjesenje.
otvoreni razgovor je jedino sto moze rijesiti problem.
a manipulacija seksom za mene je ponizavajuca.

i za mene je ponizavajuci njegov odnos prema rodjenom djetetu!

[mamashnita od noje]

ne vidim kakve veze ima jedno s drugim.

[Krumpirić]

da uskrati sex-majkomila,ko djeca od 17godina
nisam luda da mu uskratim sex, šta da ja onda radim

[HoneyB]

Ne bih mu uskratila sedx, baš naprotiv,čak bi se i više potrudila, dobar sex također može pomoći da se ponovo uspostavi bliskost, da budete malo intimni i svoji. A osim toga, i ti ćeš se tako malo odmoriti,priuštiti sebi nešto lijepo i prestati misliti samo na pokakane pelene i dojenje.

[dodoli]

Ovo mi je sasvim nepoznato jer MM sudjeluje u njihovom odgoju od samih pocetaka, ravnopravno.Dapace, vise se s njima zabavlja nego ja.
Ja sam jedino malo veci ekspert kad su bolesni jer imam vise iskustva (dva mladja brata i cuvala djecu u UK). Mislim da je vazno da ga ukljucujes u sve od pocetka, pa onda to postane normalna stvar, pa nisi mu ti dijete u prciju donjela. Ne odustaj

[tajci]

U cijeloj toj tvojoj tužnoj priči po meni je puno manje važno to koliko si ti umorna od toga koliko svi troje gubite takvim odnosom. Dijete je vaše, ne samo tvoje i takvim ponašanjem postoji dobra šansa da ti i tm puknete i da se sve raspadne. Ne znam kakav odnos imate, da li razgovarate, kako razgovarate, da li ti prešutno prelaziš preko problema i onda u sebi kuhaš, ali mislim da definitivno morate otvoreno porazgovarati o vašem odnosu. Možda je stvarno problem u tome da si ti posve zanemarila njega, što se opet može riješiti razgovorom i dobrom voljom. Nekad zaboravimo da naš partner ne može pročitati naše misli.
Koliko sam skužila, curica ti je oko godinu dana stara. Ako je toliko, to zaista nije mala bebica s kojom se ne može igrati.
A ukidanje seksa ili bilo koje druge vrste ultimatuma su po meni ne samo ponižavajuće nego i potpuno kontraproduktivne. Ako je ultimatum potreban da se nešto tako značajno(ili manje značajno) promijeni onda se čovjek treba zapitati što to gadno ne štima. Tolerancija i međusobno poštovanje su neophodni za svaki dobar odnos a ultimatum tu jednostavno ne spada.

[emina1]

e moje cure lako je vama. ja sam sve pokušala i na fin način i svadjom al ne pomaže ništa. on očekuje od mene da mu sve prinesem da mu dam da jede da mu operem o on kad ima slobodno vrijeme provodi ga za komp. igrajući igrice. njemu je iz poniženja da bi on mijenjao pelene ili da bi napravio ručak il sl. u zadnje vrijeme se sve više svadjamo .svašta mi dodje da uradim..tako da mu ne mogu dat da čita ovo što ste napisale al opet ću pokušati razgovorom. al nije to jedini problem medju nama tako da...
što se tiče sexa pa i nemamo tako često odnose nekako se i to umanjilo od kad se cura rodila. mislim da više neću imati djece jer ovo je previše za mene. jedina mala olakšica mi je što sam kupila mašinu za sudje pa bar ne moram to radit. baš smo se posvadjali i jednostavno neznam kako dalje.

Zadnja izmjena: emina1; 14 ožu 2008, 00:05; ukupno mijenjano 1 put/a.

[mamashnita od noje]

ja mislim da me moj muž više ne voli i da mu ja samo predstavljam problem a to me puno boli i jednostavno boli.

emina
onda vas problem ide puno dalje od njegova neukljucivanja u odgoj djeteta. prvo trebate rijesiti primarni problem. nadam se da cete naci dovoljno snage i mudrosti.

[borninamama2]

Čitajući sve ovo, potpisala bih Honey u potpunosti!

Ali na kraju bih se složila s ovim

mshnita:

emina
onda vas problem ide puno dalje od njegova neukljucivanja u odgoj djeteta. prvo trebate rijesiti primarni problem. nadam se da cete naci dovoljno snage i mudrosti.

[dodoli]

emina, drzi se za sve postoji rijesenje.

[bambolina]

Zao mi je emina sto ne uzivate u bebi i braku na nacin na koji bi htjela (i koji je po meni puno normalniji i prihvatljiviji od ovoga). Ne mogu zamisliti kako ti je jer je mm sudjelovao u potpunosti i po noci i po danu od rodjenja (a nismo se uzeli iz ljubavi nego zato sto sam ja ostala u drugom stanju - o.k. voljeli smo se ali ko zna kako bi zavrsilo da nisam ostala trudna - vjerojatno se ne bi zenili vec bi se ja vratila u Istru)uglavnom pomagao mi je i kad sam ja bila na porodiljnom i kad sam i pocela raditi. Iskreno mozda ozvo zvuci ruzno ali vjeruj da se ja na poslu odmorim! Po meni je puno teze i napornije doma obavljati sve poslove sama i cuvati dijete cijeli dan nego ici raditi - ja se sjecam kako sam si nekad mislila; kao mm jadan dodje s posla pa se baci na druge poslove (kuca/djete) ali kad sam pocela raditi shvatila sam da to nije tako!
Kad djete naraste malo kao nas sad npr. 24 mj nece ti trebati pomoc ko dok je beba (bar je meni tako) jer se mali sad zaigra a onda je trazio non stop paznju (a ja nisam tip da zazmiri i pusti da "vjezba pluca") tako da...
Draga emina...recept ne postoji! Sto ti kazes lako je nama pricati i pametovati... Do god on ne postane svjestan situacije u kojoj jeste i do cega bi vas to moglo dovesti... vjerojatno on samo misli da izmisljas, da je njemu tesko jer on radi a ti si cijeli dan doma, da ga gnjavis, gusis...ko zna sta on misli! Vikat ne vrijedi jer time neces nista postici (iako vjerujem da ti se tesko suzdrzati). Probaj mu reci kako se ti osjecas bez da ga okrivljujes (ti si... zbog tebe... jer ti..) !Reci mu kako se osjecas i cega se bojis (da si umorna jer imas puno obaveza oko stana i rucka a i da djetetove potrebe mozes zadovoljiti), da nemas vise vremena za sebe (da bi se zeljela na miru okupati i srediti), da imas osjecaja da ste se udaljili da se bojis da se necete jos vise udaljiti dok ne postanete stranci i ne krenete svako svojim putem. Probaj tako - ne znam. Ja bi probala tako sa svojim muzem pa bi vidjela kako ce reagirati.

[Krkica]

Emina - nazalost, meni se cini da vas problem nije samo to malo, slatko bice koje vas sada sigurno treba oboje. Malo si nam napisala o tome kakav je tvoj suprug (osim u odnosu prema djevojcici), kakav je vas odnos bio prije bebacice - sve to moze utjecati na ovakvo ponasanje. Ima nas svakakvih - suprugu svakako trebas pokazati da ga trebas i ti, ali i beba, u pocetku prvenstveno razgovorom, ali onim pravim, otvorenim, tocno ovako kako si to tu napisala. Direktno. Ako te doista voli - nastojat ce promijeniti svoje ponasanje, barem bi tako trebalo biti. Neke muskarce treba potaknuti da se pocnu ponasati kao tate, jer to ne znaju. Nekima treba objasniti da nije samo mama ta koja se brine o tom malom bicu. Nekima je to urodjeno. Nekima se da, nekima ne. Mislim, zvuci strasno, ali u svojoj blizini imam raznoraznih slucajeva na tu temu. Znam tate kojima se nije dalo nista, jer su ih tako ucili njihovi roditelji, nazalost, prvenstveno mame - malo dijete, majcina briga , kad poodraste, eh, tu se onda ukljucuje tata . Neki su razmisljali o obitelji i obozavali djecu, ali ih je situacija ipak zatekla kad su dobili svoje vlastito. Roditeljstvo se uci i ta je odgovornost na jednome i drugome. Necu se spustati na razinu pubertetskoga razmisljanja da se uskracivanjem necega, nesto dobiva, uz duzno postovanje prema svima - to otprilike zvuci kao ova prica - ako nekoga zelis kazniti, s druge strane nastaje strah, a ne postovanje ili povjerenje, zar ne? Dijete je tu, fizicki je prisutno i treba vas oboje. S druge pak strane, znam mame koje su na pocetku majcinstva, zabrijale na temu da samo one i samo one, nazalost znaju najbolje. I napravile su nesto sto ce imati dalekosezne posljedice, jedna od tih je i iskljucivanje oca, namjerno ili nenamjerno, jer su one naprosto u svemu bile bolje. Osobno, prvo bih razgovarala da vidim tocno o cemu se radi - jel on ne zna, ili mu se doista ne da. Ako ne zna, ti ces ga potaknuti ili nauciti sto sve moze i treba napraviti. Ako je ovo drugo, za to rjesenje, nazalost ne znam.