Za mame dominantne djece, a i sve ostale

[ivanak2602]

Trebam savjet...Kad sam u vrticu spomenula da Lorena ima jako strasne ne bas tipicne tamtrume (totalna, urlajuca izbezumljenost nekih 10-15 minuta, pa cak i po noci, dakle nicim izazvano), rekle su mi tete da je mozda razlog tomu jer je u vrticu izlozena stresu od strane necakinje N. koja je jako dominantna. N. je prilicno fokusirana na Lori i cijeli dan joj komandira, navlaci ju da ide tamo gdje N. hoce i radi ono sto N. zeli, uzima igracke, nagurava, dere se na nju i sl. Lorena je zbog toga cesto toliko iscrpljena da nekad samo sva jadna sjedi i bulji u prazno ili vec nekuda. I kad joj se N. pocne priblizavati sa novom idejom sta bi sad L. trebala raditi, na Lori se tocno vidi kako ju hvata tjeskoba jer zna da ce ju ova opet protiv njene volje navlaciti. Dosta cesto vise jednostavno ni nema snage usprotiviti se. Tete u vrticu nekad sprijece, nekad ne, jer ne mogu biti stalno pored njih dvije. N. u roku pola sata najmanje 3-4 puta navlaci i komandira Lori.

A ja sam tako jako tuzna sto je ne mogu zastititi!

Zelim samo znati da li da mijenjam vrtic (ovaj vrtic ima samo jednu jaslicku i jednu vrticku grupu, pa ih ne mogu razdvojiti) ili je to faza. Posto traje vec vise od 6 mjeseci, pocinjem sumnjati da je.

Prijedlozi tipa kako da se dominacija smanji i prekine su dobrodosli cisto kao informacija (a znam ih i sama), ali vjerojatno nece biti primjenjeni od strane moje sestre i bake i dede s kojima zivi.
Thx!

[tanjabb]

Tudje dijete ne mozes promijeniti. To odmah zaboravi.
Mozes svoje dijete nauciti kako se maknuti od takve djece, mogu ju tete u vrticu usmjeriti na igru s drugom djecu da je maknu od necakinje ili mijenjaj vrtic.

[alexandra]

Tudje dijete ne mozes promijeniti. To odmah zaboravi.
Mozes svoje dijete nauciti kako se maknuti od takve djece, mogu ju tete u vrticu usmjeriti na igru s drugom djecu da je maknu od necakinje ili mijenjaj vrtic.

X
ako kreneš sestri i rodbini davat savjete o odgoju, ma kako dobri bili, naći ćeš se u 9. krugu pakla, sigurno
zamoli tete ovo što je tanja napisala, da si daju malo više truda i vremena, dok ti doma radiš na njenom samopouzdanju i naučiš je kako se spasiti od sestrične.

[ivanak2602]

Nemoze se u vrticu maknuti od nje, a privatno se trenutno jako rijetko druze jer Lori vise ne zeli ici kod nje.
Dok su se jos intenzivno druzile nakon vrtica, mali milion puta sam joj objasnjavala kako da se postavi, ali bez rezultata.

Ja ne mogu promijeniti tudje dijete, ali mogu oni koji ga odgajaju, no mislim da nista od toga.
I naravno da cu im reci da ocekujem da na tome porade, pa kud puklo. Bas je nedavno zavrsila visemjesecna faza nesto blaze dominacije i grizenja, a sad je samo ostala intenzivna dominacija. Pa do kad, pitam se??

[ring]

Uz sve što je već napisano, pada mi napamet ideja da se privatno počne družiti sa nekim iz vrtića (ako je to izvedivo), možda ulazak 3. djeteta promjeni malo odnose dok su u vrtiću.

[milka]

ja bi svojoj sestri (jesam dobro skužila) a i bilo kojem drugom članu obitelji bez problema rekla da njegovo dijete ugnjetava moje, majke mi...čak smo bili usličnoj situaciji, i reagirala sam. čak sam u nekoliko navrata i malom rođaku to objasnila. a mali je inače pravi bully.
baš me briga, ja sam tu da zaštitim soje dijete.
a nju bi naučila da kaže "ne" i da joj uzvrati istom mjerom

[Kaya071]

Ivana, citala sam tvoj prethodni topic koji si otvorila prije nekoliko mjeseci, a u pitanju je isto bila agresivnost N. prema L.

Koliko sam shvatila, tvoja sestra i roditelji su upoznati sa agresivnoscu N. i ocito vec mjesecima nista ne rade po tom pitanju. Znaci da bilo kakav razgovor sa sestrom nece bas piti vode.

Po meni bi ti trebala nauciti L (koliko sam shvatila ona sada ima 2 godine i 9 mjeseci) slijedece. U trenutku kada N. napada, L joj ne treba vratiti istom mjerom (po meni je pogresno to savjetovati djetetu, jer ga se na taj nacin samo uci da je udaranje prihvatljivo) nego se okrenuti prema njoj, ispruziti obje ruke ispred sebe (otprilike kao da ce je odgurnuti) i glasno reci "NE", i to "NE" ponoviti nekoliko puta. Vjeruj mi da ce N biti sokirana ovom reakcijom.

U vise slucajeva sam vidjela da ovo pali. Agresivna djeca budu sokirana reakcijom i vrlo brzo prestanu sa agresivnim ponasanjem.

[thalia]

Po meni bi ti trebala nauciti L (koliko sam shvatila ona sada ima 2 godine i 9 mjeseci) slijedece. U trenutku kada N. napada, L joj ne treba vratiti istom mjerom (po meni je pogresno to savjetovati djetetu, jer ga se na taj nacin samo uci da je udaranje prihvatljivo) nego se okrenuti prema njoj, ispruziti obje ruke ispred sebe (otprilike kao da ce je odgurnuti) i glasno reci "NE", i to "NE" ponoviti nekoliko puta. Vjeruj mi da ce N biti sokirana ovom reakcijom.

ovo sam ti došla napisati, ali je Kaya bila brža.
može i naučiti mahnuti ispruženim prstom i u isto vrijeme lupiti nogom u pod.
morate vježbati.
mi smo tako vježbali s mojim starijim koji je jako nježan i miran. i sad se fino zna obranit, upravo ovako

[thinkPINK]

A ja sam tako jako tuzna sto je ne mogu zastititi!

mozes, tako da ju naucis kako da se u takvoj situaciji postavi.
Ako sama ne znas kako savjetuj se sa strucnom osobom.
Ona vrlo lako to moze uvjezbati. Ja bi ti savjetovala slicno ko i Kaya, samo obzirom da ima skoro tri godine preporučila bi da ju naučiš da kaže glasno Pusti me! To možete i s lutkama kuci vjezbati.

[lilipop]

Znam da cu sada zvucati ekstremno,ali kada je moje dijete u pitanju nema toga sto ne bih uradila
i bas me briga sta ce ko misliti. Culi bi me i sestra i djed i nana i nanina nana
Ja bih svoju sestru stavila pred sebe nasamo i obavila bih s njom vrlo ozbiljan razgovor
Upozorila bih je da ako ona nista ne promijeni, da cu ja porazgovarati sa necakinjom.
Isto kao sto ne dozvoljavam mom djetetu da dira druga djecu, isto tako ne dozvoljavama ni da moje dijete diraju.
A,sto se tice ponasanja L treba je nauciti da odlucno kaze NE, jer to nije ni prva ni zadnja situacija takve vrste u njenom zivotu. Kaya,Thalia i ThinkPINK su ti dale dobar prijedlog. Obavezno ukljuciti i tete u sve to.

[ivana7997]

ali bas zato sto to nije

ni prva ni zadnja takva situacija u zivotu

nece se nista postici pokusajima razgovora sa sestrom, roditeljima ili necakinjom. osim stvaranja neugodne situacije, gomilanja frustracije i sl.

mozes je i maknuti iz tog vrtica i nikad vise sa sestrom ne progovoriti ni rijeci, no nadje li se opet s nekim nasilnikom, reagirat ce isto.

ona treba nauciti kako se nositi s takvima. a to se moze nauciti

razumijem mame mladje djece koje se ovdje javljaju i isticu kako bi svoje dijete zubima branile. ali to ne mozete kad je dijete npr u sedmom razredu.

zato je vazno da sto prije stekne vjestine koje ce mu/joj pomoci u obrani od takvih.

[lilipop]

Slazem se da je treba nauciti kako da se ponasa
I ja bih isto uradila
Necu uvijek ja biti tu da je branim,a mora i sama znati kako se usprotiviti

Ali, bi me uz to culi i ostali.
Pogotovo, ako mi je bliza porodica u pitanju od koje ocekujem podrsku,koju i ja dajem njihovoj djeci.

Ukljucila bih se na sve "frontove" ,dok ne bih ugledala osmijeh na njenom licu

[lukak]

Evo cure i ja sam se našla u ovom problemu, ali na moju veliku žalost sa suprotne strane. Ja sam mama jednog L. (koji me djelomično podsjeća na N) koji će za desetak dana biti tri godine. Imam i dva nećaka, jednog koji će uskoro 7 god. i jednog koji je dva mjeseca mlađi od mojeg L. Moj L. od kada zna komunicirat i igrati se (prilično rano je počeo) vidi """Boga""" u starijem nećaku, a mlađeg od samih početaka "ne može vidjeti". Ništa mu ne da, a ako nećak nešto ne učini kako njemu odgovara i odgurne ga i lupi, uglavnom prestrašno.
Samo da vam odmah velim, kada sam prije dijeteta zamišljala kakvo će biti, i kasnije u odgoju uvijek bih ga bila radije svrstala u grupu djece koju drugi "gnjave", a ne u ovu u kojoj se nalazi.
L. ne ide u vrtić, ići će na proljeće, za sada ga čuva baka i on nam je prvo dijete. Zbilja pazimo da ga ne "razmazimo". Ja i sestra se jako dobro slažemo i na sve moguće načine smo pokušale riješiti odnos L. prema nećaku, ali ide jako teško i sporo, ili se mi jednostavno dovoljno ne trudimo, ali jaaaako je teško, a isprobale smo puno metoda, provele mnogo razgovora sa L., a bilo je i kazni. Situacija se do sada nešto malo popravila, čak je i prilično OK kad se igraju sami, ali kad dođe i treći...
L. je sam po sebi prilično svojevoljan i ulažemo puno truda da ne bi bio zločesto i drsko dijete, a u odnosu sa drugom dijecom nikada nisam primijetila da bi se prema bilo kome ponašao na taj način kao prema nečaku.

[alexandra]

Ali, bi me uz to culi i ostali.
Pogotovo, ako mi je bliza porodica u pitanju od koje ocekujem podrsku,koju i ja dajem njihovoj djeci.

nitko od nas nije rekao da ne treba reći sestri i ostatku obitelji, samo treba unaprijed biti svjestan toga da bi rezultati mogli biti mali ili nikakvi. a takvi razgovori mogu otić u mrtvu ljutnju, budući da neki ljudi nisu voljni prekinuti dobre odnose s ostatkom obitelji, bolje je da to i ne rade.

razgovarat s nećakom (trogodišnjim ) je otprilike kao urlat u bunar. moš mislit al će se njega dojmit što mu je teta rekla da se to ne smije i da mu neće kupit igračku. kroz jedno uho unutra, kroz drugo van.

jedino rješenje je ovo što su već svi napisali, učiti, učiti, učiti, a u idealnoj situaciji to raditi u paru, odnosno sa sestrom zajedno.

[Adorabla]

slazem se sa svime sto su cure vec napisale ali me dodatno piknulo u oko ovo:

(totalna, urlajuca izbezumljenost nekih 10-15 minuta, pa cak i po noci, dakle nicim izazvano

nocni strahovi imaju neku podlogu u dnevnom zivotu ali u principu su znak nedozrelog mozga i mogu trajati do 6. godine zivota. Ako su to nocni strahovi jer nisam sigurna iz iovog tvog opisa.

[Duga]

A ja sam tako jako tuzna sto je ne mogu zastititi!

mozes, tako da ju naucis kako da se u takvoj situaciji postavi.
Ako sama ne znas kako savjetuj se sa strucnom osobom.
Ona vrlo lako to moze uvjezbati. Ja bi ti savjetovala slicno ko i Kaya, samo obzirom da ima skoro tri godine preporučila bi da ju naučiš da kaže glasno Pusti me! To možete i s lutkama kuci vjezbati.

xxxx

[lilipop]

Govorim iz licnog iskustva
Ne bih sada da palamudim.

Sto se tice obracanja mladjem djetetu imala sam bliski susret u vrticu.
Princeza mi je dolazila bukvalno krvava iz vrtica.
Mali je grizao za lice do krvi.Vise puta.
Bas se nameracio na nju.
Teta je opominjala roditelje, cuvala moje dijete maksimalno
Ali se sve nastavljalo
Jednom prilikom je nasrnuo na nju,teta je digla u narucje.
Oborio ih je obje.
Malo poslije toga se zatrcao i gurnuo je na stolice.
Sekunda je nedostajala da udari potiljkom od stolicu.
Na kraju je MM otisao ranije u obdaniste i sacekao roditelje.
Razgovarao je s njima otvoreno.
Rekao je i roditeljima i djecaku da joj se niko ne smije vise pribliziti,jer ce imati posla s njim.
Ne pada mu na pamet da joj napravi trajni oziljak na licu ili da dobije potres mozga.
Roditelji su se slozili i zajedno smo rijesili problem.
Danas imamo jako korektan odnos s njima
Sve se rijesilo i moje dijete mu cak trci da se pozdrave kada ga vidi.

[alexandra]

lilipop, dobro ste to riješili. svakako. ali ste riješili s roditeljima, ne s djetetom, to što je on bio prisutan (dijete) je manje bitno. naletili ste na normalne, suradljive roditelje i imali ste puno sreće.

opet kažem, ponekad je sa "strancima" puno lakše, nego s vlastitom obitelji.

[mao]

A ja sam tako jako tuzna sto je ne mogu zastititi!

mozes, tako da ju naucis kako da se u takvoj situaciji postavi.
Ako sama ne znas kako savjetuj se sa strucnom osobom.
Ona vrlo lako to moze uvjezbati. Ja bi ti savjetovala slicno ko i Kaya, samo obzirom da ima skoro tri godine preporučila bi da ju naučiš da kaže glasno Pusti me! To možete i s lutkama kuci vjezbati.

X

a s djetetovim roditeljima trebaju razgovarati tete (i eventualno još kakva stručna osoba), ne samo zato da se zaštiti tvoje dijete već i zato da mala agresivka to prestane biti (u osnovi i ona je samo malo dijete koje tek treba naučiti komunicirati) Preporučujem razgovor s tetama (a tete onda dalje...).... u kombinaciji s radom na jačanju vlastitog djeteta trebalo bi dati najbrže rezultate.

Postoji i jedna knjiga: "Braniti se riječima", namjenjena je malo većoj djeci nego što je tvoja malena, ali neke savjete možeš već sada početi primjenjivati.

[ivanak2602]

Cure, kao i obicno, mudro zborite

@kaya detektivka : To mi je pored Lorine muke, moja tuga broj dva. Da moja sestra i deda i baka sa kojima zivi to tako dugo mogu gledati, bez da odluce promijeniti taktiku prema N. kako bi napokon prestala. A jako dobro znam da joj ne treba puno da promijeni ponasanje iz nekih drugih situacija. Za nekih dva tjedna uz redovno "vjezbanje" bi se odvikla od maltretiranja.

@Lukak: N. je isto bila tip za koji nikad ne bi rekao da ce biti dominantna. Bila je mila, draga maza i bubica.
@Adorabla: mislim da nisu nocni strahovi jer je "divljanje" identicno onom po danu - ergo- razlog je stres. (ili?)

Smislila sam sljedece:
Ja i Lora vjezbamo pomocu igrokaza sa onim lutkicama sto se nataknu na ruku. Sa susjedom ispod mene i njenim malim vjezbamo reci ne upravo na nacine koje ste i same predlozile, ona nema nista protiv (njen mali je isto dominantan), a ako se pruzi prilika i sa ostalom djecom. U vrtic ce ici sto manje moguce, da izbjegne N. dok se ne nauci koliko-toliko braniti.

Od sestre i roditelja cu traziti da na maltretiranje reagiraju sa ostrim NE i da fizicki udalje N. od L. To sam ja jednom ili dvaput napravila sa N. pa se vrlo neugodno iznenadila (dreka samo takva). Dakle, time je dovoljno "uvrijedjena" u svojoj dominaciji, pa ce mozda upaliti.
Ako oni to ne zele provoditi, onda smo zavrsili sa druzenjima. Ako moji roditelji i sestra kao najblize osobe i meni i L. pod normalno prihvacaju situaciju da moje dijete bude u tolikoj mjeri tlaceno, samo da ne bi morali biti strozi prema N., onda idemo na distancu. Al nemogu vjerovati da ce reci da ne zele nista poduzeti....Doduse, sest

[ivanak2602]

Cure, kao i obicno, mudro zborite

@kaya detektivka : To mi je pored Lorine muke, moja tuga broj dva. Da moja sestra i deda i baka sa kojima zivi to tako dugo mogu gledati, bez da odluce promijeniti taktiku prema N. kako bi napokon prestala. A jako dobro znam da joj ne treba puno da promijeni ponasanje iz nekih drugih situacija. Za nekih dva tjedna uz redovno "vjezbanje" bi se odvikla od maltretiranja.

@Lukak: N. je isto bila tip za koji nikad ne bi rekao da ce biti dominantna. Bila je mila, draga maza i bubica.
@Adorabla: mislim da nisu nocni strahovi jer je "divljanje" identicno onom po danu - ergo- razlog je stres. (ili?)

Smislila sam sljedece:
Ja i Lora vjezbamo pomocu igrokaza sa onim lutkicama sto se nataknu na ruku. Sa susjedom ispod mene i njenim malim vjezbamo reci ne upravo na nacine koje ste i same predlozile, ona nema nista protiv (njen mali je isto dominantan), a ako se pruzi prilika i sa ostalom djecom. U vrtic ce ici sto manje moguce, da izbjegne N. dok se ne nauci koliko-toliko braniti.

Od sestre i roditelja cu traziti da na maltretiranje reagiraju sa ostrim NE i da fizicki udalje N. od L. To sam ja jednom ili dvaput napravila sa N. pa se vrlo neugodno iznenadila (dreka samo takva). Dakle, time je dovoljno "uvrijedjena" u svojoj dominaciji, pa ce mozda upaliti.
Ako oni to ne zele provoditi, onda smo zavrsili sa druzenjima. Ako moji roditelji i sestra kao najblize osobe i meni i L. pod normalno prihvacaju situaciju da moje dijete bude u tolikoj mjeri tlaceno, samo da ne bi morali biti strozi prema N., onda idemo na distancu. Al nemogu vjerovati da ce reci da ne zele nista poduzeti....Doduse, sest

[ivanak2602]

ups....htjedoh jos reci: Doduse, sestra mi je na telefonu, kad sam je pitala kad ima vremena za razgovor i pritom spomenula temu i rekla kakva je situacija u vrticu, rekla da "kaj dramim"... so much about that.

Izvjestaj slijedi...

[lilipop]

Alexandra- vjerujem da je uglavnom lakse sa strancima nego sa svojima.

Ali,mene bi vise povrijedilo da je to bio neko iz nase blize porodice. Polazim od sebe da bih se trudila iz petnih zila da moje dijete ne maltretira sestrino. I ne bih se ljutila da mi kaze sestra ili zaova da
dijete "smirim". Moje dijete mi je naravno, na prvom mjestu.Ali i sestrino dijete volim i zelim mu sve najbolje.
Imam jedno dijete,zaova i sestra takodje
Ucimo ih da su jedna drugoj najvaznije i da su kao sestre.
Nadam se da ce kada odrastu davati podrsku jedna drugoj.

I zbog toga sebi dajem za pravo da kazem i sestri i njenom djetetu
(kao sto bih rekla i svom djetetu).

E,ako ce se ljuti zbog toga, neka se ljuti.
Ako ja ne zastitim svoje dijete ,ko ce drugi?
Kako bi se brinula o mom djetetu da se MM i meni ne daj Boze nesto desi?

Stranci ne moraju voljeti moje dijete,ali sestrino dijete se voli

Ivanak-samo smireno. Mirno porazgovaraj,argumentuj sve
Ne daj se uvuci u svadju
Drzi se iskljucivo samog problema
I draga moja, sretno

[lukak]

Sretno Ivanek.
Ja se sa svojom sestrom jako dobro slažem, iako ona meni nikad nije morala svraćati pozornost na odnos mog L. prema njezinom P. Ja sam to sama vidjela i ako u bilo kojoj situaciji primjetim da se L. prema svom bratiću ne ponaša u redu odmah reagiram, a i zamolila sam sestru i svoje roditelje sa kojima oni žive da ne dozvole Luki da bude zločest prema Petru, jer kao što i lilipop kaže i nas dvije učimo djecu da se vole i odrastaju kao braća.
Želim ti da naiđeš na razumjevanje kod sestre.

[ivanak2602]

Ah Lukak, i moja sestra ih odmah rastavlja, pa joj je to sad super argument i da "sta je ocekujem od nje". Samo kaj ona to radi na jedan lijep ali neefikasan nacin. Tako njeno dijete ne dobija poruku da ozbiljno misli sto se pogotovo ocituje u tome da ju niti ne gleda, niti slusa dok joj ova prica kako to nije lijepo. Ignoracija dovedena do savrsenstva, kao da si zrak. Kad reagira stroze, onda se N. rasplace, a deda skace i tetosi ju. Nis' koristi sve skupa.
I nekih 6 mj. nitko ne planira pokusati strozi pristup. Za baku, a pogotovo za dedu je to totoalni no-go.
Ah, da moram se korigirati: kad je N. grizla L. jedno vrijeme je sestra nesto stroze nastupala, a i ja sam par puta primnjenila fizicko odmicanje i slanje u sobu, pa je grizenje prestalo. No i tada je bilo potrebno da poludim i kazem joj nek prestane glumiti zrak i blagoglagoljiti i promijeni taktiku. A ona meni "A kaj bi ja to trebala?" Dakle, cijela situacija joj je bila toliko nevazna, da cak nije niti razmisljala o tome, a kamoli proguglala kaj bi mogla poduzeti, ako joj vec zdrav razum nije nalagao nista.
Uh, nikako da se smirim...sve mi se cini da cu im tamo puknut ko kokica.

[ivanak2602]

Rezultat danasnjeg poucnog igranja: Mica i konjic su one lutke koje se navlace na (moju) ruku. Lori u svojoj kuhinji kuha mrkvu i daje ju prvo mici. Konjic pocne otimati mrkvu mici, a mica je jaukala da ju ostavi na miru jer je to njena mrkva. lori je to malo promatrala i onda sa sa dobrocudnim izrazom lica sagnula prema mici, njezno joj uzela mrkvu i dala konjicu, a mici je rekla da ce ona njoj skuhati gljivu.
Zasto je negativac dobio mrkvu??

Sta cu sad? Odlucim odglumiti situaciju koji ima svakodnevno. Konjic zove micu da dodje, a mica ne zeli i onda ju konjic pocne navlaciti za sapu i kaze joj da MORA doci. Mica opet jauce i vice Ne, neee, pusti me, makni se, necuuu!!! Lori ih razdvoji, sa sazaljenjem kaze da mica sad ima aua na sapici, kaze konjicu strogo jedan NE! i onda ih oboje zagrli.
Tko zna, nek analizira!

(Kcer ce mi biti mediator )

[ivanak2602]

Evo jos: mica vozi auto, konjic ga joj zeli uzeti i navlaci ga. Lora se legne na micu i zastiti ju. Konjic kasnije opet pocne otimati auto, a Lorena kaze: Evo dat cu ja tebi (konjicu) drugi auto. Danas sam naucila nesto o svojem djetetu!

[alexandra]

naučila si da ti je dijete emotivno zrelo, dobre duše i pametno i da si ga već sad odgojila u pravom smjeru. samo ona očito zna zaštiti svakoga, osim sebe i misli da je svijet harmonična idila. što na žalost nije zato možda da probaš s ovim metodama koje su cure napisale gore, da baš ona pruži ruke, vikne ne, udari nogom o pod, napravi distancu prema dominantnom djetetu i zaštiti svoj prostor.

takva je bila moja nećakinja, oduvijek, zaštiti najslabijeg pa makar popit šamar (doslovno) i ne naljutit se na agresivca, nego uvijek naći opravdanje. i danas je takva, kao odrasla osoba i uopće joj nije lako. uopće.

[ivanak2602]

Nije mi jasno zasto je prema negativcu ili jednako pazljiva ili ga cak postavlja ispred pozitivca. Al igrat cemo se dalje...

Imam molbu. Jel bi me netko mogao ciljano uputiti na temu nocnih strahova ili nocnih mora, ali kod djece njene starosti (2-3). Teme koje sam nasla su se vrtile oko mladjih. Naime, nocas me zvao mu dok sam bila u nocnoj i rekao da ako ikako mogu dodjem kuci, jer Lori sizi da je on vec kapitulirao. Nikad me nije zvao u nocnu, sta god da bilo. I posto su njene nocne size bile identicne kao i dnevni tantrumi (kod nje mi je tantrum preslaba rijec), mislila sam da je to isto. Ali jucer mu je ispricala da ju je lovio bau-bau i da je ona htjela pobjeci tati, ali je pala. Al takva rekacija??? To je ko da gledas egzorcista.

[† Volvo]

Za noćne strahove vidi, viewtopic.php?f=49&t=51008&p=2004896&hilit=no%C4%87ni+strah#p2004896, potraži malo night terrors, tantrumi su druga priča, a sve skupa ne možeš jednostavno povezivati s dominacijom nekog drugog djeteta tim više što, iz ovog s lutkicama opisanog, tvoje dijete nema takav problem kojeg ti imaš, ona na to "gleda" drugačije