Svekrve, rodbina i svi pametniji od mame

[Bubimiri117]

Bilo je vrijeme da se priča o svekrvama
Ako ste bar jednom čule; tog nije bilo u moje vrijeme, daj djetetu da jede i ostale žalopojke znate o čemu pričam!
Moja priča ide od dobronamjerne svekrve i svekra, koje i dalje poštujem, ali mi svakodnevno pomalo zagorčavaju
život.... Živimo s njima, u njihovoj kući što isključuje mogućnosti otvorene rasprave.
Aktivni problemi su počeli s tim da su uzimali mog sina bez pitanja u šetnju.... (ok, nigdje daleko ali hej...)
Imao je možda 3-4 mj., dan danas mi ga uzimaju iz ruke
kad im odgovara (uspijem nekih 5-10 puta dnevno reći ne, ali onda je moj limit govorenja Ne potrošen )
Svekrva je pustila posao da bi mogla bit stalno doma... i stalno je tu... stalno... I nosi ga kad god je s njim... Stavlja
ga sjedit još od prije 2 mjeseca, a tek se neki dan posjeo sam. Sve sam joj objasnila po 50 puta.
Nekidan je stavila u bočicu prvo Nan pa onda vrelu vodu, pa išla to hladit da mu da bočicu (srećom vratila sam se na vrijeme i napravila novu)
Nekoliko puta dok mu je tepala umjesto nona kaže mama za sebe... (ovo me najviše rastuži....)
Znam da sam malo odužila ali trebalo mi je to negdje napisat, makar desetinu priče, i čut da nisam luda i nesposobna, samo
prvi put mama i vjerojatno prepristojna.
Kako izlazite na kraj s mamama, rodbinom? Svima pametnijima od vas?

[DomiMama]

eh... to je razlog zasto ljudi idu u podstanare..
zaista ne bih mogla zivjeti ni s mojim ni sa mm-ovim starcima. to je jednostavno jaz u generacijama i nije za ovo doba u kojem zivimo...
a bome ne bih mogla ni jednog dana sa snahom/zetom ili kimevec isto tako

[Trabakulica]

Ooooo pa ovo je tema za 5!

Za početak svaka čast na dobrim živcima i toleranciji koju imaš.
Ja bi pukla ko kokica.

Moji svekiji su dobri, iako imaju fix ideja, ja ništa ne mogu presutit, pa kroz smjesak kažem sta mislim(na fin način). Malu jednostavno NEdam ako ne želim i ako vidim da nije bas od volje za druženja.
I to je uglavnom to. Ne živimo sa njima, podstanari smo. Plaćamo svoj mir, jer si trenutno to možemo priustit. Inače ko zna kako bi bilo.
Moji roditelji isto na dane imaju fix ideje, ali i to srežem u korjenu, i sve ok.

A sad ostala rodbina....e tu već ima svega.
Kažu mi da moram pustit malu da place, da vježba pluća. a ja ne mogu i neću slusat nju kako place i traži me... I taj komentar od dosta ljudi čujem.
Pitala sam samo "a da vidiš mene kako plačem i vrištim dali bi mi pomogla i pitala me sta je ili bi ignorirala?" i onda nastane tisina! 1:0 za mene

Prije 2 dana me teta uvjerava kako ne mogu vise maloj davat samo sisu, da joj moram dat vodu ili čaj. I ona ima super obrazloženje, kaže mi " probaj ti par dana pit samo mliko, pa ćeš vidit kako ce ti bit" inače majka je troje odrasle dice. I pokušaj ja njoj objasnit kako je dosta sisa, prvo ide vodenasto, pa masnije mliko, dojenje na zahtjev itd, a ona meni " a koje su to moderne gluposti"
Na to mi je puka film, pa sam joj rekla da je imala priliku svoje 3 dice hranit i odgajat, da me pusti na miru.

Općenito mislim da ljudi daju sebi previše za pravo da kritiziraju druge. Nije mi jasno sta se ima petljat u to kako ja samo dojim, a zna da mi je mala u 2.5mj dobila malo vise o 2.5kg.

Triba imat čelične živce. Ali u svakom slučaju NEdam da me itko zeza, izborim se nekako za ono sta smatram da je ispravno.

[olja2208]

ja sam bila direktna od pocetka, nije mi bio potreban nikakav trening za to , jednostavno bi mi se digla kosa na glavi kad bi neko krenuo prema djetetu kao prema lutki, da je primi ispod pazuha, ja bih dotrcala, ugurala se ispred i rekla "ovako cete!", i onda pricala o babyhandlingu, vaznosti istog, itd., brzo sam im dosadila pa su bez pogovora pristali i niko od njih se nikad nije osilio da pokusa uraditi po svom.
također sam pricala o tome da pitanja pedijatrijskog savjetovanja prirodno moraju evoluirati i da bi bilo apsurdno da su preporuke iste kao prije 30 god., pa cak i 10, pa onda krenem u teoriju, to im je isto bilo dosadno.
odustali su od davanja savjeta.

tek retrogradno znam cuti da je neko nesto mislio predlagati ali da nije smio.

treba mozda malo odvaznosti da se izjasnimo "nametljivcima" o svojim pravilima ali kad se krene, vjerujte mi na rijec, jako prija.

[patkica]

kad imaš malo dijete - svi su pametniji od tebe i žele ti davati savjete i misle da radiš krivo
To je gotovo pravilo.
Što prije oguglaš sama na to - to bolje za tebe i tvoje živce. Sreća je u tome da se količina savjeta i savjetnika s vremenom kao ti dijete raste ipak smanjuje, nešto veća djeca nisu baš toliki magnet za kompletnu okolinu, i ostat će ti samo dio da misle da radiš krivo
Ono što kao mlada majka možda trebaš primiti sa malo manje otpora je činjenica da dede i bake imaju veliku potrebu biti važan faktor u životu djeteta, i trude se kako znaju - a to mami (često vrlo posesivno nastrojenoj prema bebi) teško pada i osjećaja se ugrožena. Probaj se koncentrirati na stvari koje smatraš baš jako bitnima (tipa način pripreme jela za sada, ili smije li ga posjesti...), a kod ostaloga se jednostavno opusti.
Govorim naravno u okvirima normalni odnosa i normalni ljudi... ako ga žele profurati u šetnju - neka. kad bude veći (i s većim potrebama u šetnji) smanjit će sami te aktivnosti, na žalost. Ako ne - imat ćes sigurnu varijantu da ti se dijete prošeta vani, što je isto super.
Što se "dođi mami" tiče - zatekla sam samu sebe da tako tepam vlastitoj nećakinji kad je bila beba. Jbga, omaklo bi mi iz navike, a nisam imala nikakvi skriveni namjera pri tome. To je prošlo, prestaneš ionako tepati djetetu na taj način kad malo poraste. Vlastitu djecu (a izrazito su različiti imena, suprotnog su spola) često miješam i njoj kažem njegovo, a njemu njeno ime
Bit će da sam zrela za unučad

Želim reći - znam da te to povrijedi (prošla sam i sama to sa sveki i prvim djetetom i UŽASNO me to bolilo i smetalo), al poslije sam vidjela da je to zapravo vrlo benigno i blesavo i ne ostavlja na nikoga posljedice, i da to nije polje na kojem sam trebala vodit bitku i gubiti živce.
Ako imaš dobronamjerne roditelje (svoje ili od TMa), s vremenom ćeš jednostavno naučiti i nji i sebe na zajedničko funkcioniranje sa što manje međusobne iritacije i uz što više međusobne koristi.
RIjetko ali zaista rijetko funkcionira sve u idealnom omjeru. Pitaj cure čije majke/svekrve nemaju nikakav ili samo površan i rijedak odnos s djecom - koliko to tek boli. Uvijek je ili - prenametljivost ili presuzdržanost u pitanju.

[olja2208]

Uvijek je ili - prenametljivost ili presuzdržanost u pitanju.

X

ako ga žele profurati u šetnju - neka. kad bude veći (i s većim potrebama u šetnji) smanjit će sami te aktivnosti, na žalost. Ako ne - imat ćes sigurnu varijantu da ti se dijete prošeta vani, što je isto super.

[mrs. eastwood]

ja sam bila direktna od pocetka, nije mi bio potreban nikakav trening za to

i danas me se svi boje
ne znam kako se dogodilo ali nisam ih poslusala u nicemu - ni ti da je dijete iskljucivo gladno kad place, niti je potencijalo opasno sto nemamo dudu - pa ce zgrabiti palac (dudu mozes baciti - a palca ne mozes bas tako risesiti - priča)... niti da ne trabam čitati knjige nego će mi sve informacije nekim fantastičnim putem čim rodim same doći, ne prije - nego baš kad rodim.

i tako...

ali živiti sa starcima - to je posebna disciplina i to ne znam kako bih ja. ma ni da su mi kat ispod.

[nevenera]

ja sam napravila grešku da sveki nisam ništa govorila kad je radila stvari koje nije trebala s tinom. čak sam je i poslušala jednom jer mi je iskljucala mozak i uvjerila me da sam u krivu.
probala sam na fini način. ništa, pa na izravan i opet ništa. jednostavno ignorira što joj se kaže i to je to.

općenito sa svima, kao i sa svekijima imamo nekoliko točaka oko kojih se raspravlja a to su dojenje, motorika i dohrana. naravno

znam da misle da nisam normalna. to mi je skroz jasno. pogotovo kad je došlo drugo unuče koje se odgaja na starinski način, posjedanje, hodalica, dohrana od 4mj, kulen s 9 mj i ostalo.

često mi kaže da je s tinom sve ok i što ja sad "izmišljam" oko damjana (motorika). ja joj kažem da se s tinom vježalo do godine i da je zato s njim ok ali ona jednostavno ne kuži. joj vodila sam je sa sobom i fizijatru i fizioterapeutu jer je tina posjedala i vodala. rekli su joj sve, ona je klimala i čim smo izaščli rekla da njenoj djeci nije ništa bilo. tako da ona zna bolje od stručnjaka o motorici
prije neki dan me pitala koliko je ono dana bio damjan u inubatoru - tri? ja joj kažem sedam i ona se začudila. ispadam paničar i radim od svega problem.

no problem je u tome da je mama uvijek "kriva" za sve. nitko neće ako nešto nije ok reć da je sestra, sveki, rodica nešto radila nego će se svi pitati "a gdje je mama bila".

prelomni trenutak kod svekija je bio kad smo jednom za ručak bili. tin je tražio kekse i sveki hop po njih. a ručak će. ja joj kažem da mu ne daje. ali njen je argument "on to želi", jer ne dao Bog da on ne dobije što želi. rekla sam ne, povisila ton. onda je slijedio klasičan argument "ja bih ti dala ali ti mama ne da" što mi užasno ide na živce. mislila sam da je tu priči kraj, ali nije bio. okrenula se ona mu iza pulta daje keks. ručali smo i ja sam doma mm-u rekla da mi tamo više ne idemo osim ili ako nam je jako nužno ili eto tako jednom u mjesec dana. složio se.
i tako sam ja taj odnos nastojala pretvorit u nešto što se meni "isplati". dakle koristim ih kad mi treba a inače ih izbjegavam tako da ako bude neke scene sama sam si kriva jer sam došla do njih.
no meni je lako jer ne živim s njima, i mi smo išli u podstanare iako smo mogli kod njih i imali gdje.

predlažem da joj na fini način kažeš da je to svoje dijete i da ga ti odgajaš najbolje što znaš, kao što je ona svoju djecu odgajala najbolje što je znala.
inače se protiv njenih komentara borim argumentima koje recitiram kao papiga. nažalost ne hvata se.

[aurora81]

Uh, ne znam odakle bih krenula!
Moja sveki je dobronamjerna i obožava moju djecu. Uživa da ih ponekad pričuva, ali....!
Meni to nekako uvjek "izađe na nos"
Najviše neslaganja je još uvijek oko ishrane moje starije. Ima 3.5 god i poprilično je žgoljava i sitna. Ne prođe niti jedan jedini put da mi sveki ne predloži kako da je nahranim.
Vrhunac je bio negdje sa njenih navršenih godinu kad sam je počela dovoditi kod sveki na čuvanje. Taj isti dan ju je odvela kod komšinice da je izvaže (ja sam to protumačila da želi vidjeti koja je to startna Anina težina kako bi znala koliko se dijete kod nje udebljalo ). I pokušavala je ona na sve moguće načine da je privoli da jede. Trčala za njom po dvorištu, pažljivo planirala kad će joj šta dati i sl. Nakon par mjeseci (na zimskom raspustu) ponovo je odvela A. na vaganje i kad je vidjela da nije bilo nekog značajnijeg pomaka, pokunjeno je priznala da se to dijete ne da nahraniti kako treba i da je mislila da će je ona uspjeti udebljati. Mene je to strašno pogodilo.
Sad, sa ovim debeljkićem, niko mi ništa ne govori. On je totalna suprotnost. Gotovo pa je utrostručio porodjajnu težinu do 6 mjeseci . A ja sa njim nisam popustila pritiscima okoline i počela ga dohranjivati prije navršenih 6 mjeseci.

Valjda su srećnice one mame koje već sa prvim djetetom uspiju uspostaviti pravila za deke i bake i ostalu rodbinu.
Mi, obične smrtnice, se na prvom djetetu učimo . Ja sad tek znam gdje sam griješila sa A.

[Rimaithor]

Želim reći - znam da te to povrijedi (prošla sam i sama to sa sveki i prvim djetetom i UŽASNO me to bolilo i smetalo), al poslije sam vidjela da je to zapravo vrlo benigno i blesavo i ne ostavlja na nikoga posljedice, i da to nije polje na kojem sam trebala vodit bitku i gubiti živce.

Xxx eh, da mi je današnja pamet sve bi drugacije odigrala tada...
Uzasno je frustrirajuce posebno ako nisi dominantna sveki i nemas podrsku muza.

[nevenera]

rima i patika u pravu ste.
ali
ja osobno još nemam potrebno da budem zen

da je samo priča u pitanju, prešla bih možda preko toga, ali....
primjer:
ako sveki već danima me pita jesam li krenula s pravom hranom, uz komentar da činjenica da damjan ne zaspi na cici (nikad po danu, samo po noći) znači da je gladan i da mi je mlijeko slabo (a s 3,5 mj ima 7200, rođen s 3110) te kad dođemo do njih mu nastoji uvalit nešto u usta uz komentar "vidi kako gleda" dok jedemo. strah me ostavit ih minut zajedno jer bi mogla uvalit mu nešto a nemam pojma na što bi mogao reagirat. tin je npr reagirao na jabuku i dvopek te medenjak (koji mu je sveki uvalila s 10 mj - a kulen koji je uvalila drugoj unuci s 9 mj je izazvalo reakciju te su na hitnu išli).

[mamashnita od noje]

neve, sveki ti nije normalna
sta joj to sto se dogodilo nije dovoljno da se zaustavi u sopanju dojencadi?
mislim da je ova tvoja ipak ekstreman primjer.

[nevenera]

nemam pojma što je s tim šopanjem, to je kao mama od dadilje Fran
što je najgore često mi spomene svoju sveki s kojom je živjela (umrla je nedavno) i koja joj je zezla dojenje. mm je dobio 900g prvi mjesec dojenja i to je bilo jako malo pa bi njena sveki kad bi moja sveki izašla van mm-a trpala adaptiranim i nekim zaprškama pa je ovaj počeo odbijati cicu.
i onda ona meni radi isto

druga unučica je jako mala, tj s obzirom na roditelje je taman, ali po njima je mala -s godinu 7,5 kg (dobivala je stalno 500g). sad je sveki čuva i mala dobiva dosta jer ova trči za njom i šopa je, što roditeljima paše jer se i oni brinu za težinu- dakle svi dobivaju. jednom sam došla a ona nasred hodnika s loncem i svime hrani malenu. nadam se da će se tu "ispuhati".

moram spomenuti i moju mamu koja mi je isto tina vodala, ravno jednom i tad sam se toliko izvikala na nju da me zapamtila. no to je moja mama, pa su metode drukčije.
trenutno mi mama kaže da je damjan predebeo i da mu ne dajem na zahjtev. ja joj objašnjavam da ne mogu znat kad je gladan a kad nije i da ne mogu kalkulirat u tome ali ne da se ona. kad zaplače moram ga "zabavit". naravno, moram spomenti, moja mama nije dojila jer joj je nestalo mlijeko

[tratinčica1711]

I moja je turala starijem svašta u usta dok je nisam temeljito naribala. Shvatila je da je vrag odnio šalu. Sad samo viče: joooj što mu miriše, uskoro ćeš krenut s dohranom jel? Zna da se ovaj put ne smije miješati. Čak je komentirala kako ja ne idem raditi s 6 mj, zato što neću da ga ona nahrani U pravu je

[mamashnita od noje]

vidim da uglavnom imate svekrve koje sopaju djecu, posjedaju ih, dijele savjete o dojenju.
vase majke to ne rade?
zanimljivo.

[Trabakulica]

Neve Sveki ti je bas uporna

Moja mama pokuša, kaže, savjetuje, ali razlika između nje i Sveki sta mami mogu objasnit, povisit ton, dat do znanja sta moze, a sta ne. A sa svekijima trebaš bit fin. Pa se valjda zbog sve te finoće događaju problemi.

[tratinčica1711]

Moja majka nije živa. Da jeste, vjerojatno bi bilo isto kao i sa sveki, ali bih njoj pristupila kao i Neve- puno žustrije.

[nevenera]

vidim da uglavnom imate svekrve koje sopaju djecu, posjedaju ih, dijele savjete o dojenju.
vase majke to ne rade?
zanimljivo.

moja bi da može ali je daleko, zasad samo telefonski naređuje što je dobro za damjana, tako je i za tina, a kao što rekoh kad dođemo do nje (nažalost samo 2-3 godišnje) onda proba, al kako je moja mama s njom mogu drukčije.
moja mama je veliki poborik, uz prije gore navedeno i cry it out metode. kad joj kažem da idem uspavat damjana, kosa joj se diže na glavi. nek plače.

[aurora81]

Moja mama pokuša, kaže, savjetuje, ali razlika između nje i Sveki sta mami mogu objasnit, povisit ton, dat do znanja sta moze, a sta ne. A sa svekijima trebaš bit fin. Pa se valjda zbog sve te finoće događaju problemi.

Upravo tako! Nije da mmama nije pokusala, ali te njene pokušaje sam nekako srezala u korijenu, a sa sveki se ubih od finoće!

[boysmama]

identična iskustva kod svakog! bojim se da je to već pravilo postalo, dobro patka kaže

moja sveki je zlatna, čuva mi djecu kad god joj ih dovedem bez ikakvog pogovora, stvarno je ko rođena za unuke, ALI... šopanje, davanje svega i svačega prije vremena i bez pitanja je, bojim se, sveki pravilo... u startu sam se postavila oštro, kao i većina vas i to onda šljaka, iako svako malo saznam za neke namirnice kradom davane, bilo iz dječje kakice, bilo iz slučajne priče no, dobro, malo sam već i oguglala, budući da mi je već treće dijete, a i ne dovodim ih često na čuvanje pa uspijemo naći kompromis... dok su manji (do godine i pol), isključivo im JA kod nje ostavljam prethodno skuhanu i pripremljenu hranu za taj dan (uz nalog kad koji obrok dati), a kod starije djece pokušavam utjecati smjernicama i smirenim razgovorom... beskrajno sam joj zahvalna što mi ponekad pričuva djecu i što je uvijek na raspolaganju i inače se jako dobro slažemo, tako da joj ne zamjeram te neke sitne svojeglave incidente... ali samo zato jer ne živimo skupa i jer se zaželimo jedna druge kad se vidimo

šnito, mama bi mi radila potpuno isto da ju nije strah tj. na mamu mogu i povisiti ton, a na sveki me boli duša... a i mama mi je 300 km dalje i uglavnom sam ja skupa s djecom kad ih ona viđa (pogotovo manjom djecom) pa tu nema beda...

a ovo za podstanare je živa istina... podstanarstvo dušu liječi... mislim da bih prolupala nakon tjedan dana provedenih u konstantnom društvu starješina, bilo svekija ili mojih roditelja, ista pašta... ovako fino odeš sa svojom obitelji na nedjeljni ručak, podružiš se sa svojim bližnjima, razbiješ monotoniju (i taj dan ne kuhaš ) i onda fino dođeš svojoj kući i uvijek si u miru božjem

[Bubimiri117]

wow, izgleda da sam pogodila s temom
ma i meni je lako s mamom na kraj (iako sam očekivala totalne užase od nje), a bome se i ja ubih od finoće sa sveki
Nekako mi je u glavi da je to ipak mama mog budućeg muža, živimo pod njenim krovom i zaslužuje poštovanje (BM često namjerava popričat s njom najozbiljnije, ali je apsolutno nesposoban za to, čini mi se )

Želim reći - znam da te to povrijedi (prošla sam i sama to sa sveki i prvim djetetom i UŽASNO me to bolilo i smetalo), al poslije sam vidjela da je to zapravo vrlo benigno i blesavo i ne ostavlja na nikoga posljedice, i da to nije polje na kojem sam trebala vodit bitku i gubiti živce.

Xxx eh, da mi je današnja pamet sve bi drugacije odigrala tada...
Uzasno je frustrirajuce posebno ako nisi dominantna sveki i nemas podrsku muza.

evo s vremenom biram stvari na kojima ću inzistirat ali stvarno nisam dominantni tip, čak dapače treba mi ohrabrenja
i pozitivan feedback da bi znala da idem u pravom smjeru! hdB na forumu
bivša pedica mi je jednom rekla; s trećim ćete sve znat!

Patkice, jako lijep post! pročitah par puta...

eh... to je razlog zasto ljudi idu u podstanare..

obožavala sam sveki dok smo bili u podstanarima prvih par mjeseci
stan je bio u kaosu, jela se pašta i lazanje, ali nam je bilo lijepo

[nevenera]

Nekako mi je u glavi da je to ipak mama mog budućeg muža, živimo pod njenim krovom i zaslužuje poštovanje (BM često namjerava popričat s njom najozbiljnije, ali je apsolutno nesposoban za to, čini mi se )

slažem se s ovim o poštovanju, stoga sam ja uvijek nastojala fino. a mm bi pričao s njom, nekad fino a nekad i grublje. nažalost ništa od toga.

[erina]

Ja sam još u prvoj trudnoći štreberski si postavila prioritete i oko čega lomiti koplja, i držala se toga, bilo sa svekijima ili s mojima. Pukla sam jednom, sveki i moja mama me uhvatile unakrsno nagovarati da N gurnem sapuna u guzu (nije kakala 7 dana s 1 i pol mjesec) i tu sam rekla dosta, vi ste sa svojoj djecom radile kako ste mislile da treba, N je moja i moja je zadnja kad je o njoj riječ. Umukle obje i nije više nikad bilo tako agresivnog nametanja svoga. Ima davanja savjeta, pričanja kako tko radi, kako su one i tako to, konstantnog ponavljanja istoga ali meni je lakše kad razmišljam da one to rade dobronamjerno jer žele pomoći onako kako znaju a ne iz neke zlobe. U svakom slučaju nikad nisu svjesno ugrozile zdravlje i sigurnost moje djece. Lomila sam koplja na puno stvari, evo neki dan opet izvalila - Još si izdržala da joj ne daš vode, ja sam pukla od smijeha i mislim u sebi da, jedva se suzdržavam
Mogu im biti čudni i nepojmljivi moji principi ali tako je i sad se zna da je moja zadnja. I N je stvarno disciplinirano dijete, zna ako ja kažem NE da je to zadnje. Te "savjete" MM i ja iskoristimo da se malo nasmijemo i šalimo.
Obzirom da nam je ok odnos tako smo se usudili i nadograditi kat iznad svekija i mogu reći da odlično funkcioniramo, velika su nam pomoć za pričuvati ih kad god treba, vole biti s njima.
A moji su druga priča, daleko su i vide unuke jednom godišnje i oni bi tada sve nadoknadili, oni se ne petljaju u dojenje, dohranu, motoriku i to nego odgoj, ma puuusti je bar dok smo mi tu, vi ste prestrogi pa vidite kako vam je dobra, najdraža mi je šuti da znaš kakva si ti bila kao mala, e tu pozvizdim. Bil ona bila tako dobra da smo mi drugačiji, dijete ispituje granice, daš joj prst ona bi ruku, treba znati kada reći dosta. Skužili su jednom kad su je vodili u šetnju pa im histerizirala, vratili se svi pokunjeni.

[erina]

Slažem se i ja da treba njih poštovati, ali smatram da treba i mene poštovati kao majku tog djeteta. Nema kvalitetnog odnosa bez međusobnom poštovanja!
Ja sve s poštovanjem ali čvrstog stava da se zna da neću odustati od svoga.

[kittyilevin]

cure, puno toga ste pametnog napisale. i super je kako se problemi uglavnom vrte oko istoga / sličnoga. ali ja isto mislim da je problem sveki + naše mame. sve bake su problem.
moja sveki je relativno OK. ali samo zato što sam je stvarno od početka rezala kad god bi rekla / napravila nešto što nije u skladu s mojim idejama (i moje mlijeko je bilo loše kvalitete i naravno da sam joj trebala davati vodu, i naravno da sam joj trebala davati čaj nakon podoja itd.). izvlačili me hormoni dobro je da sam reagirala na sitnice, ne bih puštala da se skupe problemi pa da puknem. ona bi mene često poslušala, ali bi radila po svome. i tako će uvijek raditi. zato svoju malu ne ostavljam puno s njom samu. barem ne još. jer čim ja ne gledam, ona joj pokuša uvalit' pečeni krumpir, sok ili whatever. na jesen će trebati biti više s njom, tu očekujem probleme

moja mama ima radikalnije ideje od sveki (ona je za cry out, za dohranu maltene od rođenja, ne zna da je ikad neko dijete samo se posjelo itd.), ali mi je s njom ipak lakše jer je to stvar mene i nje. posvađamo se. ona se ipak povuče jer me žena zna
sa sveki je stvar mene, nje, ali i MM - i to jako komplicira stvari jer je i MM mislio da malo pretjerujem (dok napokon prije neki tj. nije skužio da sam zapravo u pravu i da je sveki tvrdoglava k'o mazga po pitanju nekih stvari).

ali nešto sitno u njihovu obranu - s mojom mamom mi je lakše jer joj moje dijete nije prvo unuče. hoću reći: kao što se mi privikavamo da smo mame (barem mi koje smo to po prvi put), one se isto moraju priviknuti da su bake. neke od njih ne znaju kako da to budu, pa ako ih se ne natjera (ako im se dopusti da našoj djeci budu kao mame), mogu dugo prtljati između tih uloga mame i bake. ja mislim da se baš zbog toga petljaju u stvari koje i nas mame najviše muče (dohrana i motorika) - naprosto nisu skontale da su (samo) bake. ono, jednom mama - uvijek mama

bubi, svaka ti čast na strpljenju i toleranciji. zato su ljudi radije podstanari - i to je bolje od svakodnevnih problema o kojima pišeš.
ja fakat mislim da je odnos bolji što je veća udaljenost.
kada sam živjela u SAD-u, imala sam cimera amerikanca, rodom iz philadelphije (živjeli smo kod san francisca). s mamom i sestrom bi se vidio jednom u godinu, dvije. ti odnosi nisu ama baš nikakav izvor frustracije za njega (barem ne vidljive frustracije ). ne želim reći da je tako bolje, ali želim reći da nekada ne treba forsirat' stvari koje ne štimaju.

[Kaya071]

Kod mene je mama sopacica, a sveki je sto se toga tice kao robot. Dace bukvalno samo oni sto joj se kaze. Al' bas bukvalo kako joj se kaze.
Mami kazem, ne davati kiki bombone, sokove, kinder jaja...a, ona, ko da namjerno po tome raspali. I onda kad joj nesto kazem, komentar joj je da uopste nisam normalna.

Ali, sta me briga, ja zivim hiljadama kilometara daleko, i mogu mi svi kolektivno ici na zivce samo dva mjeseca godisnje .

A, sto se posjedanja i vodanja tice, da vidim da to bilo ko od mojih radi, sveki ili mama, ili bilo koji drugi kunto panto, pa glavu bi mu otkinula.

[noah]

vidim da uglavnom imate svekrve koje sopaju djecu, posjedaju ih, dijele savjete o dojenju.
vase majke to ne rade?
zanimljivo.

Kakav je tvoj odnos sa sveki i sa tvojom mamom,da li ti je lakše riješiti nesuglasice vezano za djecu sa svojom majkom s kojom si na "ti", ili sa sveki s kojom si na "vi"?

Moja sveki je kaj se tiče i prvog i drugog djeteta uporna sa svojim načinom od prije 30 g.,kaj se tiče i prehrane i motorike a i odgoja. Ja imama sreću kaj me moja mama u svemu podržava vezano za djecu,možda ponekad i baci neki starinski savjet,no ja joj objasnim zašto ne i ona posluša. Ona je takva da kad joj objašnjavam sve stvari o prehrani i motorici , ona odoista mene sluša i sve što kažem ona smatra da je to logično, no sveki kima glavom da,da, a onda kad je prilika iza leđa posvoje,ali isto ne živimo skupa pa ne uspije napraviti puno štete! Nije mi jasno zašto su te neke žene toliko uporne,zašto ne mogu shvatiti da odoista krivim savjetima il
mogu naštetiti dojenju ili normalnom razvoju motorike? Ta stara generacija mi se ponekad čini tako razmažena jer kad nije po njihovo ljute se i svom snagom pokušavaju po svoje baš ko mala djeca a mi snahe kad radimo po svom ispadamo zloćke ako imamo vlastiti izbor, neznam zašto je loše ako smo disciplinirane sa svojom djecom u prehrani i motorici? Umijesto da su ponosne na načitane snahe,one vjeruju samo svom načinu kojeg su su izformirale na temelju tradicije a ne znanosti i logičnosti.

[DomiMama]

ovo sve trebamo sacuvati ne bi li pokazale svojim snajkama jednog dana
vec vidim kako ih odgovaramo od... hmmmmm... nemam ideje, mozda ce se vratiti u modu placena dojilica npr (posto ce ad hrana biti skroz zabranjena )...

[Bubimiri117]

ovo sve trebamo sacuvati ne bi li pokazale svojim snajkama jednog dana

nadam se da ću svoju gledat samo za praznike i da sam neki vrag naučila iz ovog svega! eto svrha naših muka je da jednog
dana uljepšamo život snahama

[noah]

ja mislim da takva ponašanja nekih svekrvi i majki, ovise o karakteru osobe, a ne stvaraju se sa godinama starosti. meni ne pada na pamet da živim sa svojom djecom i njihovim ženama, a kamoli da djelim nekakve savjete iz svog doba,jer tko zna koliko če evoluirati znanost na istraživanjima dječje motorike i prehrane djece, dojenje će vjerovatno zauvijek postojati u određenom postotku, a sa dohranom se možda bude započinjalo još kasnije, a ove današnje vježbe za motoriku i baby handling će do tada sigurno biti zastarjeli...ipak smo mi drugčija generacija od generacije naših majki, a nove generacije će zasigurno biti puno naprednije i još svijesnije od naše, i hdB neka budu, možda bi se svijet konačno promijenio na bolje...